Humor Negro

Eu sei que estão à espera de mais um longo testamento de ideias inúteis. Mas não, hoje, devido à lesão cerebral provocada por esta, vamos só deixar aqui uma pequena piada. Mas não é uma piada qualquer. É uma das piadas mais racistas alguma vez feita.


Como é que uma mulher preta combate o crime?

Resposta: Faz um aborto

Return of the Jedi

É verdade. Estou de volta. Podia estar neste momento a descansar das longas viagens, mas vim aqui para não deixar os nossos leitores ávidos de mais uns minutos de leitura sobre absolutamente nada (inserir música sentimental).

Tenho que admitir, sempre que vou de férias para fora do país, há uma parte de mim que quer logo voltar (e não, não é a parte que se lembra que deixei a porno toda em casa). O ter de comunicar numa língua estrangeira (pronto, foi um bocadinho a parte da porno), as saudades de um bife com batatas e ovo a cavalo como só há em Portugal (talvez tenha sido maioritariamente a porno), fazem-nos sentir vontade de voltar para o nosso cantinho.

Mas a coisa que me mais me irrita no estrangeiro e me faz adorar Portugal (ok, a segunda coisa, a primeira é a porno...), é o facto de as gajas não perceberem os piropos. Sejam elas búlgaras, inglesas, italianas, ou qualquer outro tipo de raça de pito com pernas, ficam totalmente indiferentes a um "Oh filha, só não tenho pêlos na língua porque tu não deixas".

Anyway, eu sei que prometi a minha história de fama na Bulgária, mas por hoje vou-me ficar por aqui. Para os mais curiosos, usem o Google para traduzir este site. Algures lá no meio tem uma entrevista minha.

Hasta

Wait for it...

Resolvi fazer uma paragem nas minhas tentativas inúteis de tentar perceber o alfabeto cirílico e vir aqui fazer uma auto-promoção da minha estupidez.

Antes de tudo há que referir que finalmente a grande busca da humanidade finalmente terminou. O Santo Graal da era moderna, a fonte da juventude e a pedra filosofal todas combinadas num labirinto sem fim: existe um país num estado ainda pior que Portugal.

Sim, é verdade, à beira deste país onde aparentemente se comunica por diagramas, Portugal é um paraíso. Zonas residenciais às quais a Cova da Moura faz inveja, estradas que fazem lembrar a cara dum adolescente com acne, e habitantes com tanto medo da polícia que se assustam com uma simples foto, são só alguns dos ingredientes que fazem este país um motivo de orgulho para nós.

Mas nem tudo é mau. O atraso económico faz com que se pague 0.70€ por 0.5 l de cerveja. Para além disso, parece que os casinos se reproduzem como coelhos, o que, para alguém com uma recentemente adquirida maior idade, é como conhecer um novo mundo...e uma nova maneira de esvaziar os bolsos...

Se possível, voltarei aqui ainda antes do fim da semana, com a história de como me tornei uma celebridade nacional búlgara. Hasta

Vacaciones

É verdade. Aparentemente, estar sentado o dia todo a ganhar calos nas regiões conhecidas por nádegas, também cansa. Por isso, a gerência deste blog decidiu organizar umas férias para todos os trabalhadores, de forma a libertarem a cabeça de todo este stress bloguista.

A todos os nossos fieis leitores (who?) pedimos que não desesperem, pois existe possibilidade de nos intervalos dos encontros com as belas senhoras do Mar Negro, vir aqui alguém fazer uma actualizaçãozinha (o mais provável é estar aqui o tempo todo).

Hasta

M.I.A.

Devido ao estado de semi-embriaguez causado pelos festejos do aniversário da gerência, hoje apenas vamos deixar o maior espectáculo que passou hoje pela televisão portuguesa (e não, não foi a cerimónia de encerramento dos Jogos Olímpicos).



Para todos aqueles que não gostaram, a gerência gostaria de frisar que este blog nunca foi, nem nunca tentará ser um blog isento e imparcial. De qualquer das formas, humilhar a nação benfiquista já é considerado desporto oficial, e está candidato a desporto olímpico para a 2012.

Action Man

Estes últimos dias tem sido uma constante luta contra as fortes dores nas zonas púbicas causadas pelo forte "coçanço" dessa área, e uma tentativa vã de fazer alguma actividade útil na esperança de não me transformar no Jabba the Hut (quem não percebeu que veja os Star Wars pelo menos 3 vezes cada um).

Os Jogos Olímpicos ainda trazem alguma distracção, e admita-se que as gajas do voleibol com os calções justos ainda servem para lavar a vista. Mas, infelizmente, ao ver a cara de esforço dos atletas apenas me dá mais vontade de estar sentado no meu canto. E também admito que o facto de Portugal ter conseguído (olha, o corrector ortográfico diz que tem acento. Será do novo acordo ortográfico, ou terei sido eu enganado na primária?) alcançar a Mongólia na tabela de medalhas não é propriamente um tónico de forças.

Por isso, visto que não há maneira de combater esta inércia (pelo menos até terça quando vou para um país cheio de moças roliças), resolvi seguir o provérbio "Se não consegues vence-los, junta-te a eles". Para isso vou deixar vou deixar aqui algumas regras/conselhos para aqueles que se quiserem iniciar na não-actividade. Neste guia referimos "cama" como o local onde optar por não fazer nada.

1 - Preparação

Antes de se poder começar a fazer nada, é preciso verificar se tudo está em condições perfeitas. Isto inclui:
- Verificar se o comando da TV (e caso exista do ar condicionado) têm pilhas e estão a funcionar.
- Verificar se o cabo da electricidade do portátil chega à cama. Caso contrário, ligar uma extensão.
- No caso de não ter portátil, recomenda-se adquirir um conjunto de rato e teclado sem fios.
- Colocar todos os objectos necessários perto da cama (comandos, mp3, telemóvel, etc.)

2 - Planeamento

Durante a sua não-actividade sempre que se veja forçado a alguma interrupção, deve planear a sua saída de acordo com as suas necessidades. O preferível é tentar conjugar as idas à casa-de-banho com as idas à cozinha para comer/beber, para reduzir ao número de viagens e como tal aumentar a eficácia da não-actividade. No caso de alguma paragem não programada (p.e. ter de ir enxotar uma testemunha de Jeová que tocou à campainha), aproveite para ir à cozinha e trazer algo para as próximas horas de paragem física, ou até outros bens que esteja a precisar.

3 - Regras básicas

- Caso não esteja sozinho em casa, não se preocupe, alguém há de atender o telefone ou abrir a porta ao carteiro.
- Excepto em caso de ter começado as Tardes da Júlia, não vale a pena apanhar o comando do chão.
- A música que tem no computador é excelente, não vale a pena ir buscar cd's ao armário.
- Na casa de banho também se pode aproveitar para não fazer nada.
- Em caso de irmãos chatos, trancar a porta é uma boa opção. Ter cuidado com esta opção caso tenha empregadas/mães que entram para buscar roupa. Pode obrigar a movimento para destrancar, nestes casos não é aconselhado.

Em caso de acontecer algo não mencionado neste guia, lembre-se sempre da Lei do Menor Esforço: a melhor de maneira de fazer algo, é aquela que dá menos trabalho.

Uma verdade inconveniente

Após um inquérito realizado por uma entidade externa aos fiéis leitores deste blog, chegaram-se às seguintes estatísticas sobre os frequentadores deste estabelecimento.



Os grupos do gráfico são os seguintes:

A: Punheteiros, sem-vida das internetes, que passam o dia à procura de gajas no hi5
B: Pitas de 15 anos
C: Gajos que eu torturei/subornei para ver o blog
D: Outros aka Pessoas Normais (quem é????)

Como aqui tentamos agradar os nossos principais clientes, vamos hoje abordar um dos maiores problemas das internetes: o bloqueio dos perfis do hi5 apenas para amigos. Quantos de nós já não vimos uma foto duma gaja que parece "interessante", e quando tentamos ver o perfil dela está bloqueado para amigos.

É para combater estas situações que vamos criar o 4P (Puta que Pariu os Perfis Privados). Todos os que se quiserem juntar à causa basta colocarem este símbolo (ou outro com o mesmo efeito) na imagem do MSN (ou em avatar de fórum, fundo de ecrã do telemóvel, álbum de fotos da família, poster na porta do quarto...) e assinar e divulgar esta petição.

Vamos libertar o hi5!