quinta-feira, 31 de janeiro de 2008
sábado, 19 de janeiro de 2008
sexta-feira, 11 de janeiro de 2008
No cometa um foguetão
Hoje em vez de uma teoria, vai uma grande música do pimba português.
No cometa um foguetão
Nuno Nunes
Clique aqui para ouvir
(Refrão)
No cometa, no cometa, no cometa um foguetão
E todas querem cometa na palma da sua mão
No cometa, no cometa, no cometa um foguetão
E todas querem cometa quando ele está em acção
Numa aldeia pacata, no Norte de Portugal
Um dia surgiu no ar, algo muito anormal
Foi numa noite de Verão, que aquilo aconteceu
E toda a gente pasmou quando aquilo apareceu
Refrão x 2
As raparigas da aldeia ficaram tão agitadas
Nunca tinham visto tal, deram tantas gargalhadas
A reunirem na fazenda chegaram a uma conclusão
Era mesmo o cometa que parecia um foguetão
Refrão
As raparigas da aldeia ficaram tão agitadas
Nunca tinham visto tal, deram tantas gargalhadas
A reunirem na fazenda chegaram a uma conclusão
Era mesmo o cometa que parecia um foguetão
Refrão
No cometa um foguetão
Nuno Nunes
Clique aqui para ouvir
(Refrão)
No cometa, no cometa, no cometa um foguetão
E todas querem cometa na palma da sua mão
No cometa, no cometa, no cometa um foguetão
E todas querem cometa quando ele está em acção
Numa aldeia pacata, no Norte de Portugal
Um dia surgiu no ar, algo muito anormal
Foi numa noite de Verão, que aquilo aconteceu
E toda a gente pasmou quando aquilo apareceu
Refrão x 2
As raparigas da aldeia ficaram tão agitadas
Nunca tinham visto tal, deram tantas gargalhadas
A reunirem na fazenda chegaram a uma conclusão
Era mesmo o cometa que parecia um foguetão
Refrão
As raparigas da aldeia ficaram tão agitadas
Nunca tinham visto tal, deram tantas gargalhadas
A reunirem na fazenda chegaram a uma conclusão
Era mesmo o cometa que parecia um foguetão
Refrão
quarta-feira, 9 de janeiro de 2008
Velhos e autocarros
Aparentemente, a vida dos velhos resume-se a dormir, ver novelas e andar de autocarro. Todos aqueles que pensavam que era só dormir e ver novelas, foi porque nunca entraram num transporte público.
A média da percentagem de velhos numa viagem dos autocarros da TUB deve andar por volta dos 90%. É mesmo verdade que andar de autocarro é um dos grandes passatempos dos idosos, tendo ainda mais importância que dormir.
Digo isto porque já testemunhei uma viagem de autocarro, às 7h da manhã dum domingo, cheia de velhos. Onde é que um velho que vive sozinho e não conhece ninguém vai às 7h da manhã dum domingo? A lado nenhum! Apenas vão andar pelo prazer de andar. Se calhar entrar num autocarro deve fazer os velhos ficarem excitados, ou fazer as velhas ter um orgasmo.
Outra das coisas fantásticas dos velhos nos autocarros, são as conversas. Vou deixar aqui os tópicos mais comuns.
Conversas de velhos:
-Falar mal do governo, do presidente da câmara e do presidente da junta de freguesia. Na verdade, eles não sabem sequer o nome do primeiro-ministro, e também não percebem absolutamente nada de política, mas sabem que estão a fazer merda.
-Falar de futebol. São nestas conversas que se ouvem as maiores barbaridades, do género da "táctica que o treinador do Braga usou com 5 pontas-de-lança" ou "o Vítor Baía, esse era grande avançado, aquilo era só facturar".
Conversas de velhas:
-Como não podia deixar de ser, coscuvilhice. Velhas são velhas, e desde a filha do padeiro que se casou, até ao primo do cunhado do filho do homem do talho que se divorciou, elas sabem tudo. Mesmo tudo.
-Aquela pessoa que está a morrer. E vão durante 30 minutos a dizer "Ai, que ele é tão bom moço", "Ai a mãe, coitada da senhora", "Ai os filhos que tinham agora arranjado emprego e até estavam bem na vida".
Para além destes tópicos comuns, também se podem encontrar as conversas mais absurdas entre velhos. Vou deixar aqui uma parte de uma conversa entre duas velhas sobre a luta entre um coelho e um besouro:
Velha 1 - "O besouro mordia o coelho, ele ficava envenenado e morria"
Velha 2 - "Mas antes o coelho saltava para cima do besouro e esmagava-o"
E quem fala de velhos também fala de motoristas à beira da idade da reforma. Desde saírem do autocarro para ir dar um sermão a um puto na paragem até pararem o autocarro para ir comprar pão, tudo pode acontecer.
Tudo mesmo.
A média da percentagem de velhos numa viagem dos autocarros da TUB deve andar por volta dos 90%. É mesmo verdade que andar de autocarro é um dos grandes passatempos dos idosos, tendo ainda mais importância que dormir.
Digo isto porque já testemunhei uma viagem de autocarro, às 7h da manhã dum domingo, cheia de velhos. Onde é que um velho que vive sozinho e não conhece ninguém vai às 7h da manhã dum domingo? A lado nenhum! Apenas vão andar pelo prazer de andar. Se calhar entrar num autocarro deve fazer os velhos ficarem excitados, ou fazer as velhas ter um orgasmo.
Outra das coisas fantásticas dos velhos nos autocarros, são as conversas. Vou deixar aqui os tópicos mais comuns.
Conversas de velhos:
-Falar mal do governo, do presidente da câmara e do presidente da junta de freguesia. Na verdade, eles não sabem sequer o nome do primeiro-ministro, e também não percebem absolutamente nada de política, mas sabem que estão a fazer merda.
-Falar de futebol. São nestas conversas que se ouvem as maiores barbaridades, do género da "táctica que o treinador do Braga usou com 5 pontas-de-lança" ou "o Vítor Baía, esse era grande avançado, aquilo era só facturar".
Conversas de velhas:
-Como não podia deixar de ser, coscuvilhice. Velhas são velhas, e desde a filha do padeiro que se casou, até ao primo do cunhado do filho do homem do talho que se divorciou, elas sabem tudo. Mesmo tudo.
-Aquela pessoa que está a morrer. E vão durante 30 minutos a dizer "Ai, que ele é tão bom moço", "Ai a mãe, coitada da senhora", "Ai os filhos que tinham agora arranjado emprego e até estavam bem na vida".
Para além destes tópicos comuns, também se podem encontrar as conversas mais absurdas entre velhos. Vou deixar aqui uma parte de uma conversa entre duas velhas sobre a luta entre um coelho e um besouro:
Velha 1 - "O besouro mordia o coelho, ele ficava envenenado e morria"
Velha 2 - "Mas antes o coelho saltava para cima do besouro e esmagava-o"
E quem fala de velhos também fala de motoristas à beira da idade da reforma. Desde saírem do autocarro para ir dar um sermão a um puto na paragem até pararem o autocarro para ir comprar pão, tudo pode acontecer.
Tudo mesmo.
quarta-feira, 2 de janeiro de 2008
Dois
Ah e tal, como é Ano Novo, vou fazer dois posts em dois dias seguidos, no dia 2 de Janeiro
Duas pessoas que toda a gente conhece:
-Um gajo que acertou na chave do Euromilhões, mas esqueceu-se de registar
Toda a gente conta a mesma história daquele amigo do peito que chegou tarde ao quiosque, e já não conseguiu registar o Euromilhões.Nessa noite a Marisa Cruz disse os mesmo números que ele tinha escolhido...A vida é fodida...e todos conhecemos um gajo assim...
-Um famoso
Nem que seja um primo afastado do Herman José que apareceu uma vez na Nova Gente, mas toda a gente conhece um famoso.
Duas pessoas que ninguém conhece:
-Um gajo que chegou mesmo a ganhar o Euromilhões
Talvez até pode conhecer, mas não sabe disso, e ele provavelmente desapareceu de um momento para o outro, e nunca mais ninguém o viu.
-O gajo que trabalha nas portagens:
Toda a gente tem amigos nas mais variadas profissões, mas nunca se ouviu ninguém dizer que conhece um tipo que trabalha na portagem da A3.
Duas coisas que toda a gente já fez:
-Aparecer no jornal ou na TV
Provavelmente foi a fazer de emplastro na reportagem sobre os vizinhos ciganos que foram desalojados, mas aqueles 2 segundos em que a cara deles apareceu no telejornal são motivo de orgulho.
-Tirar uma foto ao lado de um grande carro
Sempre que está um Ferrari estacionado, aparecem logo uma dúzia de penduras que acham que vão ser os maiores por ter uma foto ao lado de um carro que custa 3 vezes mais do que aquilo que vão ganhar na vida inteira.
Duas coisas inúteis que toda a gente tem:
-O bidé
Afinal para que serve aquilo? Alguém lhe dá outro uso para além de reservatório das revistas que levamos para ler no WC? Mas toda a gente tem um...
-O GPS
Agora está na moda toda a gente ter um GPS. Agora sim, já não se vai perder no caminho casa-trabalho que faz há 15 anos de olhos fechados."Ah, mas tem os mapas da Europa e tal..." - O bom português quando vai de férias para o estrangeiro acaba sempre por ir de avião. Por isso, no fundo, a única utilidade do GPS vai ser encontrar a casa daquele tio que já não se vê desde que era pequeno.
Duas pessoas que toda a gente conhece:
-Um gajo que acertou na chave do Euromilhões, mas esqueceu-se de registar
Toda a gente conta a mesma história daquele amigo do peito que chegou tarde ao quiosque, e já não conseguiu registar o Euromilhões.Nessa noite a Marisa Cruz disse os mesmo números que ele tinha escolhido...A vida é fodida...e todos conhecemos um gajo assim...
-Um famoso
Nem que seja um primo afastado do Herman José que apareceu uma vez na Nova Gente, mas toda a gente conhece um famoso.
Duas pessoas que ninguém conhece:
-Um gajo que chegou mesmo a ganhar o Euromilhões
Talvez até pode conhecer, mas não sabe disso, e ele provavelmente desapareceu de um momento para o outro, e nunca mais ninguém o viu.
-O gajo que trabalha nas portagens:
Toda a gente tem amigos nas mais variadas profissões, mas nunca se ouviu ninguém dizer que conhece um tipo que trabalha na portagem da A3.
Duas coisas que toda a gente já fez:
-Aparecer no jornal ou na TV
Provavelmente foi a fazer de emplastro na reportagem sobre os vizinhos ciganos que foram desalojados, mas aqueles 2 segundos em que a cara deles apareceu no telejornal são motivo de orgulho.
-Tirar uma foto ao lado de um grande carro
Sempre que está um Ferrari estacionado, aparecem logo uma dúzia de penduras que acham que vão ser os maiores por ter uma foto ao lado de um carro que custa 3 vezes mais do que aquilo que vão ganhar na vida inteira.
Duas coisas inúteis que toda a gente tem:
-O bidé
Afinal para que serve aquilo? Alguém lhe dá outro uso para além de reservatório das revistas que levamos para ler no WC? Mas toda a gente tem um...
-O GPS
Agora está na moda toda a gente ter um GPS. Agora sim, já não se vai perder no caminho casa-trabalho que faz há 15 anos de olhos fechados."Ah, mas tem os mapas da Europa e tal..." - O bom português quando vai de férias para o estrangeiro acaba sempre por ir de avião. Por isso, no fundo, a única utilidade do GPS vai ser encontrar a casa daquele tio que já não se vê desde que era pequeno.
terça-feira, 1 de janeiro de 2008
Gajas de mãos dadas
Hoje em dia é cada vez mais comum ver gajas (ou meninas, para aqueles indivíduos fortemente ligados a actividades homossexuais que acham que gaja é um nome depreciativo) a andar de mãos dadas pela rua, nos cafés, autocarros, etc.
Para além do comportamento típico de duas pessoas prestes a acasalar (vá, agora não vou ser assim tão óbvio), a maneira como falam com entre elas e com as outras pessoas dá ainda mais a entender que se trata de um casal de fêmeas praticantes dessa moderna arte da homossexualidade feminina (que eu admito que gosto de ver, mas é um desperdício...).
No entanto, todas elas adoptam uma atitude "estamos-aqui-com-ar-de-quem-nos-vamos-comer-uma-à-outra-
mas-não-somos-lésbicas-e-gostamos-tanto-de-gajos-como-outra
qualquer", que, no ponto de vista de um homem (pronto, gajo, para elas não ficarem tristes), se torna extremamente confuso.
Quando nos deparámos com um casal destes surgem-nos logo imensas perguntas na cabeça:
"Será que as gajas são mesmo lésbicas?"
"A mais alta está a fazer-me olhinhos...Será que é bi e q outra não sabe?"
"Será que estão à procura de um gajo para uma menage-à-trois?" (prontos, esta é a primeira que vem à cabeça de qualquer homem)
O pior desta confusão mental é que acabamos sempre por não saber a resposta a nenhuma das perguntas. Vou então aproveitar este espaço (até que o Sócrates se lembre de proibir o acesso ao blog..) para fazer um apelo às meninas (ah, viram o meu ar de graxista): Por favor definam-se!!! Se não um casal de lésbicas por favor não ajam como tal.
E depois ainda dizem que nós somos complicados...
Para além do comportamento típico de duas pessoas prestes a acasalar (vá, agora não vou ser assim tão óbvio), a maneira como falam com entre elas e com as outras pessoas dá ainda mais a entender que se trata de um casal de fêmeas praticantes dessa moderna arte da homossexualidade feminina (que eu admito que gosto de ver, mas é um desperdício...).
No entanto, todas elas adoptam uma atitude "estamos-aqui-com-ar-de-quem-nos-vamos-comer-uma-à-outra-
mas-não-somos-lésbicas-e-gostamos-tanto-de-gajos-como-outra
qualquer", que, no ponto de vista de um homem (pronto, gajo, para elas não ficarem tristes), se torna extremamente confuso.
Quando nos deparámos com um casal destes surgem-nos logo imensas perguntas na cabeça:
"Será que as gajas são mesmo lésbicas?"
"A mais alta está a fazer-me olhinhos...Será que é bi e q outra não sabe?"
"Será que estão à procura de um gajo para uma menage-à-trois?" (prontos, esta é a primeira que vem à cabeça de qualquer homem)
O pior desta confusão mental é que acabamos sempre por não saber a resposta a nenhuma das perguntas. Vou então aproveitar este espaço (até que o Sócrates se lembre de proibir o acesso ao blog..) para fazer um apelo às meninas (ah, viram o meu ar de graxista): Por favor definam-se!!! Se não um casal de lésbicas por favor não ajam como tal.
E depois ainda dizem que nós somos complicados...
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