Wait for it...

Resolvi fazer uma paragem nas minhas tentativas inúteis de tentar perceber o alfabeto cirílico e vir aqui fazer uma auto-promoção da minha estupidez.

Antes de tudo há que referir que finalmente a grande busca da humanidade finalmente terminou. O Santo Graal da era moderna, a fonte da juventude e a pedra filosofal todas combinadas num labirinto sem fim: existe um país num estado ainda pior que Portugal.

Sim, é verdade, à beira deste país onde aparentemente se comunica por diagramas, Portugal é um paraíso. Zonas residenciais às quais a Cova da Moura faz inveja, estradas que fazem lembrar a cara dum adolescente com acne, e habitantes com tanto medo da polícia que se assustam com uma simples foto, são só alguns dos ingredientes que fazem este país um motivo de orgulho para nós.

Mas nem tudo é mau. O atraso económico faz com que se pague 0.70€ por 0.5 l de cerveja. Para além disso, parece que os casinos se reproduzem como coelhos, o que, para alguém com uma recentemente adquirida maior idade, é como conhecer um novo mundo...e uma nova maneira de esvaziar os bolsos...

Se possível, voltarei aqui ainda antes do fim da semana, com a história de como me tornei uma celebridade nacional búlgara. Hasta

Vacaciones

É verdade. Aparentemente, estar sentado o dia todo a ganhar calos nas regiões conhecidas por nádegas, também cansa. Por isso, a gerência deste blog decidiu organizar umas férias para todos os trabalhadores, de forma a libertarem a cabeça de todo este stress bloguista.

A todos os nossos fieis leitores (who?) pedimos que não desesperem, pois existe possibilidade de nos intervalos dos encontros com as belas senhoras do Mar Negro, vir aqui alguém fazer uma actualizaçãozinha (o mais provável é estar aqui o tempo todo).

Hasta

M.I.A.

Devido ao estado de semi-embriaguez causado pelos festejos do aniversário da gerência, hoje apenas vamos deixar o maior espectáculo que passou hoje pela televisão portuguesa (e não, não foi a cerimónia de encerramento dos Jogos Olímpicos).



Para todos aqueles que não gostaram, a gerência gostaria de frisar que este blog nunca foi, nem nunca tentará ser um blog isento e imparcial. De qualquer das formas, humilhar a nação benfiquista já é considerado desporto oficial, e está candidato a desporto olímpico para a 2012.

Action Man

Estes últimos dias tem sido uma constante luta contra as fortes dores nas zonas púbicas causadas pelo forte "coçanço" dessa área, e uma tentativa vã de fazer alguma actividade útil na esperança de não me transformar no Jabba the Hut (quem não percebeu que veja os Star Wars pelo menos 3 vezes cada um).

Os Jogos Olímpicos ainda trazem alguma distracção, e admita-se que as gajas do voleibol com os calções justos ainda servem para lavar a vista. Mas, infelizmente, ao ver a cara de esforço dos atletas apenas me dá mais vontade de estar sentado no meu canto. E também admito que o facto de Portugal ter conseguído (olha, o corrector ortográfico diz que tem acento. Será do novo acordo ortográfico, ou terei sido eu enganado na primária?) alcançar a Mongólia na tabela de medalhas não é propriamente um tónico de forças.

Por isso, visto que não há maneira de combater esta inércia (pelo menos até terça quando vou para um país cheio de moças roliças), resolvi seguir o provérbio "Se não consegues vence-los, junta-te a eles". Para isso vou deixar vou deixar aqui algumas regras/conselhos para aqueles que se quiserem iniciar na não-actividade. Neste guia referimos "cama" como o local onde optar por não fazer nada.

1 - Preparação

Antes de se poder começar a fazer nada, é preciso verificar se tudo está em condições perfeitas. Isto inclui:
- Verificar se o comando da TV (e caso exista do ar condicionado) têm pilhas e estão a funcionar.
- Verificar se o cabo da electricidade do portátil chega à cama. Caso contrário, ligar uma extensão.
- No caso de não ter portátil, recomenda-se adquirir um conjunto de rato e teclado sem fios.
- Colocar todos os objectos necessários perto da cama (comandos, mp3, telemóvel, etc.)

2 - Planeamento

Durante a sua não-actividade sempre que se veja forçado a alguma interrupção, deve planear a sua saída de acordo com as suas necessidades. O preferível é tentar conjugar as idas à casa-de-banho com as idas à cozinha para comer/beber, para reduzir ao número de viagens e como tal aumentar a eficácia da não-actividade. No caso de alguma paragem não programada (p.e. ter de ir enxotar uma testemunha de Jeová que tocou à campainha), aproveite para ir à cozinha e trazer algo para as próximas horas de paragem física, ou até outros bens que esteja a precisar.

3 - Regras básicas

- Caso não esteja sozinho em casa, não se preocupe, alguém há de atender o telefone ou abrir a porta ao carteiro.
- Excepto em caso de ter começado as Tardes da Júlia, não vale a pena apanhar o comando do chão.
- A música que tem no computador é excelente, não vale a pena ir buscar cd's ao armário.
- Na casa de banho também se pode aproveitar para não fazer nada.
- Em caso de irmãos chatos, trancar a porta é uma boa opção. Ter cuidado com esta opção caso tenha empregadas/mães que entram para buscar roupa. Pode obrigar a movimento para destrancar, nestes casos não é aconselhado.

Em caso de acontecer algo não mencionado neste guia, lembre-se sempre da Lei do Menor Esforço: a melhor de maneira de fazer algo, é aquela que dá menos trabalho.

Uma verdade inconveniente

Após um inquérito realizado por uma entidade externa aos fiéis leitores deste blog, chegaram-se às seguintes estatísticas sobre os frequentadores deste estabelecimento.



Os grupos do gráfico são os seguintes:

A: Punheteiros, sem-vida das internetes, que passam o dia à procura de gajas no hi5
B: Pitas de 15 anos
C: Gajos que eu torturei/subornei para ver o blog
D: Outros aka Pessoas Normais (quem é????)

Como aqui tentamos agradar os nossos principais clientes, vamos hoje abordar um dos maiores problemas das internetes: o bloqueio dos perfis do hi5 apenas para amigos. Quantos de nós já não vimos uma foto duma gaja que parece "interessante", e quando tentamos ver o perfil dela está bloqueado para amigos.

É para combater estas situações que vamos criar o 4P (Puta que Pariu os Perfis Privados). Todos os que se quiserem juntar à causa basta colocarem este símbolo (ou outro com o mesmo efeito) na imagem do MSN (ou em avatar de fórum, fundo de ecrã do telemóvel, álbum de fotos da família, poster na porta do quarto...) e assinar e divulgar esta petição.

Vamos libertar o hi5!

O Lariço

Hoje fui ao médico. A sala de espera dum consultório é um daqueles sítios em que todos nos sentimos pequenos e insignificantes. Estamos ali todos sentados, impotentes, sem nada poder fazer para acelerar a nossa chamada. Pegamos numa revista de há 2 anos atrás e fingimos estar a ler, estando no entanto a olhar para os outros, a tentar desvendar quais aqueles que estão sentados há mais tempo que nós e provavelmente serão chamados primeiro. E depois há sempre aqueles que por magia conseguem chegar e ser chamados passados 5 minutos, e que fazem toda a gente pensar "ah meu grande filho da puta". Entretanto, a revista começa a fartar, e começamos a tentar adivinhar qual a doença que o gajo do lado tem. Ao principio parece normal, mas depois nota-se que mexe a mão duma maneira um pouco esquisita, e que se coça muito nas costas. Até que finalmente somos chamados. Levantamo-nos e olhamos em volta, dando aquele ar de superior, quase que gozando com aqueles que ainda não foram chamados. E finalmente, entramos na sala do médico, e sentimos que toda aquela espera valeu a pena. O médico ausculta-nos, faz umas perguntas, escreve umas coisas e...manda-nos embora?! 2 horas à espera para 5 minutos de consulta? Foda-se....

E agora para algo completamente diferente

Tenho andado a escrever uma auto-biografia, como tal, não tenho muito tempo livre para escrever um texto bonito, com flores e corzinhas, para por aqui. Por isso, vou deixar aqui outro grande sketch de comédia.



Esta pausa foi patrocinada por Super Talhos Redentor..., ah espera, isso são as substituições do Braga. Nesse caso, esta pausa foi patrocinada pelo blog da Ju, que tem a mania que é poeta, mas no fundo até é boa rapariga e deixou-me por lá um poema meu (sim, porque eu também escrevo coisas para além desta merda).

Link:

Há, mas são verdes

Asilo

Estou num período de retiro espiritual, para me afastar na agitação da vida de casa (quem me conhece sabe que esta é maior piada do texto todo). Agora que o tempo para relaxar é mais alargado (esta é a altura em que o meu pai se lesse isto diria "foda-se!"), tenho vindo a tomar consciência da estupidez das coisas que acontecem no mundo.

Primeiro, temos uns brasileiros que assaltam um balcão bancário que não lida com numerário, ou seja, não tem dinheiro. Se a inteligência dos cidadãos do país com maior taxa de exportação de prostitutas apenas serve para fazer um brilhante plano de assalto que lhes vai render um milhão em clips e resmas de papel A4, como esperam que o país ande para a frente?

Depois também há as portagens em Lisboa que vão ficar mais caras para quem viaja sozinho. Isto vai provocar um ponto de viragem no que até agora foi o funcionamento das boleias. Em vez de ser o pedante a pedir aos carros para dar boleia, vão ser os automobilistas que param os carros e se oferecem voluntariamente para os levar a algum lado, só para reduzir o custo.

Agora virando-me para o resto do mundo, entrou há uns meses em vigor a lei anti-tabaco na Holanda. Como cá em Portugal, é proibido fumar dentro de espaços fechados. No entanto, parece que a proibição não afecta a cannabis e outras drogas. Imagino que agora a polícia ande a fiscalizar todos os charros que são fumados dentro dos estabelecimentos, para averiguar se contêm tabaco. "Então chefe, esse charro tem tabaco?" "Não, não, isto é só pólen" "Então pode fumar à vontade". Crazy shit...

E parece que agora a Paris Hilton quer entrar na corrida pela presidência da América. Pela qualidade dos vídeos de "campanha" que circulam pelas internetes, eu diria que ela ganhava os votos de todos os homens. Imaginando-a como presidente, iria marcar a história como a primeira presidente em muita coisa. Por exemplo, seria a presidente americana cujo corpo é o mais conhecido da história. Também seria a primeira presidente americana a ter contactos íntimos com islâmicos (quer dizer, acho que na primeira visita oficial isso acontecia...). Mas mais importante de tudo, seria a primeira presidente da história a ter uma vida sexual mais activa no cargo que o Bill Clinton.

Só para finalizar, acabaram de me chamar primaço num comentário do youtube. Tudo bem que existem nomes para se tratar desconhecidos, mas foda-se, primaço??? Enterra-te meu...

Pecados de um Talhante

Caros amigos. Acabei de perder um jogo de xadrez contra um chinês que não vê a luz do dia há 2 anos e meio. Como devem perceber, estou chateado. Por isso, hoje não vai haver histórinhas da carochinha pornográficas, ou divagações acerca do aumento do preço do leite.

Sim, para aqueles cuja taxa de ocupação cerebral é semelhante à densidade populacional da aldeia de Benrezes, vou mesmo começar a debitar diarreia mental sem sentido (não é que alguma vez conseguisse fazer o contrário).

Porque também não é fácil para mim andar de moral em cima, quando se tem de aguentar 20 minutos dentro dum autocarro a ouvir uma rapariga a discutir com a mãe sobre o vestido que vai levar para um casamento. "Ai, porque tem de combinar com os sapatos", "Mas tem de ter algum decote, porque ele gosta". Minha filha (denote-se nesta expressão o meu bloqueio mental), caso ainda não tenhas percebido, os gajos estão mais preocupados com que está por baixo do vestido...

Anyway, isto até seria o menos, senão tivesse de me deparar com uma situação insólita de engate entre idosos. Sim, porque apesar de aos olhos deles é uma vergonha os jovens de mãos dadas em plena rua, eles têm liberdade para mandar piropos uns aos outros. Mas diga-se que andar na rua e ouvir uma velha dizer "Ai compadre, se tu fosses viúvo como eu, ensinava-te umas coisinhas" não é das melhores experiências.
Primeiro: "Compadre"??? Desde quando é que as velhas do norte falam como as do Alentejo.
Segundo: Temos de admirar a honestidade da velhota. Encornar uma (provável) amiga, é algo que não faria. Por isso, é mais simples desejar a sua morte.
Mas pronto, a geração de hoje é que já não tem salvação...

Zombie

Nesta altura em que a micose escrotal começa a ser muito forte, decidi voltar a por cenas novas.

Para compensar o tempo todo sem novidades, deixo aqui um dos melhores, se não o melhor, sketch de comédia de sempre.



Quem não souber inglês ou não perceber nada de basebol, e consequentemente ter ficado a olhar para o video com cara de estúpido, fica um vídeo da Paris Hilton. Vídeo