Depois de ter recebido muitas queixas de pessoas a dizer que eu eliminava os comentários que faziam a falar mal de mim, decidi criar um fórum para toda a gente me poder insultar à vontade.
Mais do que isso, o fórum é também um sítio onde vai ter coisas que não fazia muito sentido por aqui. Sendo assim, irão encontrar lá vídeos das merdas que eu faço, e poderão expor as vossas dúvidas existenciais para eu responder.
De resto, vou continuar a deixar aqui a minha diarreia mental semanal.
Link: Fórum Pato
quinta-feira, 2 de outubro de 2008
segunda-feira, 29 de setembro de 2008
Pop Top
Popularidade. Algo que muitos se orgulham de ter, muitos invejam quem a tem, e uma pequena parte (talvez só eu) goza com quem a tem.
A popularidade é medida nos filmes pelas roupas, carros, grupos de amigos. No entanto, hoje em dia, a popularidade é medida por um simples factor: o perfil do hi5. Uma conjunção malévola do nº de comentário, visitas, amigos, fotos, etc., fazem com que o nível social de alguém seja proporcional ao seu aumento.
Como na vida real, nas "lutas" entre grupos de amigos rivais, no hi5 a luta acontece pela obtenção de comentários. As promessas de visitas e comentários de retorno, as conversas entre amigas através de comentários, tudo vale para aumentar o estatuto cibernético.
A personalização do hi5 também é uma arma muito usada. A disputa pelo hi5 mais "tunning", com dois botões ao meio e tudo o resto escondido, é uma batalha que se tem vindo a fazer há muito tempo.
Outro aspecto muito focado pelos combatentes da fama internética é o acumular de amigos. Adicionar toda a gente que aparece, mesmo que não a conheça é algo muito comum nos dias de hoje. Em casos extremos, assistimos à criação de hi5's de grupos de amigos, hi5's de 2 amigas, hi5's de casal de namorados, etc., tudo vale desde que aumente o friendcount.
Mas o caso mais chocante disto tudo é a prostituição de imagem. Raparigas de 14 anos com fotografias provocantes, gajas com mamas grandes a mostra-las em grandes decotes na foto principal. Mais uma vez, na guerra, no amor e nas visitas de hi5 vale tudo.
P.S. Já agora, na ultima semana 0.00005% dos utilizadores da internet andaram aqui elo blog. Serei popular?
A popularidade é medida nos filmes pelas roupas, carros, grupos de amigos. No entanto, hoje em dia, a popularidade é medida por um simples factor: o perfil do hi5. Uma conjunção malévola do nº de comentário, visitas, amigos, fotos, etc., fazem com que o nível social de alguém seja proporcional ao seu aumento.
Como na vida real, nas "lutas" entre grupos de amigos rivais, no hi5 a luta acontece pela obtenção de comentários. As promessas de visitas e comentários de retorno, as conversas entre amigas através de comentários, tudo vale para aumentar o estatuto cibernético.
A personalização do hi5 também é uma arma muito usada. A disputa pelo hi5 mais "tunning", com dois botões ao meio e tudo o resto escondido, é uma batalha que se tem vindo a fazer há muito tempo.
Outro aspecto muito focado pelos combatentes da fama internética é o acumular de amigos. Adicionar toda a gente que aparece, mesmo que não a conheça é algo muito comum nos dias de hoje. Em casos extremos, assistimos à criação de hi5's de grupos de amigos, hi5's de 2 amigas, hi5's de casal de namorados, etc., tudo vale desde que aumente o friendcount.
Mas o caso mais chocante disto tudo é a prostituição de imagem. Raparigas de 14 anos com fotografias provocantes, gajas com mamas grandes a mostra-las em grandes decotes na foto principal. Mais uma vez, na guerra, no amor e nas visitas de hi5 vale tudo.
P.S. Já agora, na ultima semana 0.00005% dos utilizadores da internet andaram aqui elo blog. Serei popular?
domingo, 28 de setembro de 2008
Love is in the air
Como devem ter reparado, tenho andado um pouco ausente das internetes. No entanto, ao contrário do que podem pensar, não me ando a baldar, mas sim a tentar infiltrar-me no meio das pessoas reais de modo a aprender mais sobre os seus costumes.
Obviamente falhei. Aliás seria um feito fantástico conseguir fazer-me passar por um ser humano normal durante 15 dias. No entanto, consegui observar alguns comportamentos estranhos, todos com uma justificação em comum: o amor.
Eu não sou propriamente um especialista na matéria das relações sérias(para ser honesto, a barreira da 1ª semana ainda é um mito para mim), mas acho que há limites de comportamentos (pronto, talvez eu não seja a pessoa mais indicada para falar em limites).
Caso de estudo nº1 - "Escola de condução"
Numa das viagens de volta das aulas de código (OMG, ele vai conduzir!), ao fazer um leve movimento para o lado apercebi-me involuntariamente da mensagem que a rapariga ao meu lado estava a escrever (não estava a cuscar, foi sem querer). Nas primeiras 20 palavras da mensagem, pelo menos 10 consistiam de "meu lindo amor", e outras 5 de "beijinhos apaixonado". É mesmo necessário exagerar?
Caso de estudo nº2 - "Ex-namorado da minha irmã"
Vamos ser sincero, o homem não podia ser normal. Talvez por ter medo de mim e do meu pai, ou por sofrer de um caso grave de amor impulsivo. Ou pelo menos, aparecer quase todos os dias num taxi a porta de minha casa com flores, ou ligar à minha mãe porque a minha irmã demorou mais de 5 minutos a responder a uma SMS, parece-me algo de anormal. Mas atirar-se de um muro quando a minha irmã acabou com ele, é passar largamente dos limites.
Obviamente falhei. Aliás seria um feito fantástico conseguir fazer-me passar por um ser humano normal durante 15 dias. No entanto, consegui observar alguns comportamentos estranhos, todos com uma justificação em comum: o amor.
Eu não sou propriamente um especialista na matéria das relações sérias(para ser honesto, a barreira da 1ª semana ainda é um mito para mim), mas acho que há limites de comportamentos (pronto, talvez eu não seja a pessoa mais indicada para falar em limites).
Caso de estudo nº1 - "Escola de condução"
Numa das viagens de volta das aulas de código (OMG, ele vai conduzir!), ao fazer um leve movimento para o lado apercebi-me involuntariamente da mensagem que a rapariga ao meu lado estava a escrever (não estava a cuscar, foi sem querer). Nas primeiras 20 palavras da mensagem, pelo menos 10 consistiam de "meu lindo amor", e outras 5 de "beijinhos apaixonado". É mesmo necessário exagerar?
Caso de estudo nº2 - "Ex-namorado da minha irmã"
Vamos ser sincero, o homem não podia ser normal. Talvez por ter medo de mim e do meu pai, ou por sofrer de um caso grave de amor impulsivo. Ou pelo menos, aparecer quase todos os dias num taxi a porta de minha casa com flores, ou ligar à minha mãe porque a minha irmã demorou mais de 5 minutos a responder a uma SMS, parece-me algo de anormal. Mas atirar-se de um muro quando a minha irmã acabou com ele, é passar largamente dos limites.
sábado, 13 de setembro de 2008
As put*s estão de volta
(Nota: este artigo ia ter outro título, mas aparentemente só os artigos sobre put*s é que atraem gente)
Aqueles que me conhecem sabem, e os que não conhecem passam a saber, que moro ao lado duma quinta onde trabalham "meninas da vida". Em todos os anos em que vivi aqui não conhecia mais sobre dito estabelecimento do que o portão de entrada.
Pois nestes últimos dias em que vaguear pela internet é a única opção viável de vida, deparei-me com uma história dum especialista em casas de alterne sobre (inserir suspense dramático e a batida "sim adivinharam") a Quinta de S. José, ou seja, a quinta à minha beira.
Toda o texto é puro riso para aqueles como nós (pelo menos eu) pouco familiares com este mundo do alterne (embora agora tenho ficado curioso). Mas vou-me calar e deixar o mestre falar.
"entro pela quinta e sinceramente... é fenomenal. natureza bem cuidada... relva aparada, piscina exterior limpíssima.. casa a direita.. toca a estacionar... e vamos lá para dentro. um salão grande, estilo quinta antiga. luz fraca. gostei, sinceramente a instalação é completamente diferente do que um tipo está habituado aqui nos bares do porto."
Pela descrição parece um sítio a visitar. Oh wait...
Reparar no pormenor "diferente do que um tipo está habituado". Como diriam os mestres da velha e grande Radical, gostas pouco gostas.
"veio ter comigo uma tipa de goiás.. ui ui... deus me livre sô... eta bixo feio(...)despachei claro. muito simpática, mas infelizmente nesta área não é tudo."
Acho muito bem que se vai pagar que peça qualidade.
"depois veio ter comigo uma loirinha. (...) minha nossa que avião (...)uma verdadeira dama! estivemos muito tempo na conversa, os copos são baratos, para aquilo que estamos acostumados. "
Mais uma vez reparar no "estamos acostumados".
"figth 40, 30 min em quarto normal , 70 30 min em quarto com piscina, se bem que ainda não consegui perceber o que se consegue fazer em 30 min num quarto com piscina.. só se for tipo flash..."
Suponho que aqui está a falar de preços, mas quer me parecer que existe um código dos utilizadores de prostitutas que é indecifrável ao cidadão comum.
"havia cerca de 10 a 15 meninas a trabalhar, além dessa "índia" havia uma outra que era meio gordita, de resto é mais uma questão de gosto, considero que no geral está numa boa média. tlvz uma nota de 7/10 para a apreciação geral das meninas."
Gajas para todos os gostos, assim é que eu gosto. Mais uma vez o homem mostra ser um mestre no que toca à prostituição.
"o que não gostei foi do tempo nos quartos/controle do tempo... não por parte da gp, mas por parte da gerencia, que telefona por quarto a "expulsar", o tempo já é curto assim então a situação complica."
Foda-se, quecas em contra-relógio???
Para quem quiser, o texto completo está aqui.
Aqueles que me conhecem sabem, e os que não conhecem passam a saber, que moro ao lado duma quinta onde trabalham "meninas da vida". Em todos os anos em que vivi aqui não conhecia mais sobre dito estabelecimento do que o portão de entrada.
Pois nestes últimos dias em que vaguear pela internet é a única opção viável de vida, deparei-me com uma história dum especialista em casas de alterne sobre (inserir suspense dramático e a batida "sim adivinharam") a Quinta de S. José, ou seja, a quinta à minha beira.
Toda o texto é puro riso para aqueles como nós (pelo menos eu) pouco familiares com este mundo do alterne (embora agora tenho ficado curioso). Mas vou-me calar e deixar o mestre falar.
"entro pela quinta e sinceramente... é fenomenal. natureza bem cuidada... relva aparada, piscina exterior limpíssima.. casa a direita.. toca a estacionar... e vamos lá para dentro. um salão grande, estilo quinta antiga. luz fraca. gostei, sinceramente a instalação é completamente diferente do que um tipo está habituado aqui nos bares do porto."
Pela descrição parece um sítio a visitar. Oh wait...
Reparar no pormenor "diferente do que um tipo está habituado". Como diriam os mestres da velha e grande Radical, gostas pouco gostas.
"veio ter comigo uma tipa de goiás.. ui ui... deus me livre sô... eta bixo feio(...)despachei claro. muito simpática, mas infelizmente nesta área não é tudo."
Acho muito bem que se vai pagar que peça qualidade.
"depois veio ter comigo uma loirinha. (...) minha nossa que avião (...)uma verdadeira dama! estivemos muito tempo na conversa, os copos são baratos, para aquilo que estamos acostumados. "
Mais uma vez reparar no "estamos acostumados".
"figth 40, 30 min em quarto normal , 70 30 min em quarto com piscina, se bem que ainda não consegui perceber o que se consegue fazer em 30 min num quarto com piscina.. só se for tipo flash..."
Suponho que aqui está a falar de preços, mas quer me parecer que existe um código dos utilizadores de prostitutas que é indecifrável ao cidadão comum.
"havia cerca de 10 a 15 meninas a trabalhar, além dessa "índia" havia uma outra que era meio gordita, de resto é mais uma questão de gosto, considero que no geral está numa boa média. tlvz uma nota de 7/10 para a apreciação geral das meninas."
Gajas para todos os gostos, assim é que eu gosto. Mais uma vez o homem mostra ser um mestre no que toca à prostituição.
"o que não gostei foi do tempo nos quartos/controle do tempo... não por parte da gp, mas por parte da gerencia, que telefona por quarto a "expulsar", o tempo já é curto assim então a situação complica."
Foda-se, quecas em contra-relógio???
Para quem quiser, o texto completo está aqui.
sexta-feira, 12 de setembro de 2008
Ticketline
Hoje passei por uma daquelas experiências que todos já passamos na vida: estar numa fila com senhas. Sim, estou a falar daquelas maquininhas das quais tiramos um papel com um número e ficamos colados num painel à espera que esse número apareça para gritar Bingo.
Independentemente do que estivermos à espera, seja um papel para a reforma na loja do cidadão, ou um pedaço de carne de vaca no talho, todas as esperas têm uma ordem cronológica comum.
Em primeiro lugar temos a felicidade de tirar o papel com o nº x34 e ver que o painel vai no x40. Depois temos o choque de reparar que o nosso número é o 234 e o painel está no 340. Após se lidar com esta fase inicial, vem a fase em que os número começam a andar ligeiramente rápido, e temos esperança que não vai faltar muito até a nossa vez (stupid people never learn).
A certa altura, deixamo-nos de nos preocupar com o painel, mas sim com as outras pessoas na fila. Odiamos o gajo que tem uma senha 10 números abaixo da nossa. Sentimo-nos superiores ao gajo com o número a seguir. Partimo-nos a rir com a rapariga que acabou de tirar uma senha.
É nesta fase que nos chega uma dúvida existencial. A vontade começa apertar, mas há o medo de passar o número. Devemos ou não ir à casa de banho? Apesar de ainda faltarem 30 números, e termos a certeza de que ainda temos 1 hora de espera, temos sempre medo de ir à casa de banho. E quando finalmente decidimos ir, há dois números que são passados à frente, e voltamos atrás com essa decisão.
Finalmente o painel anuncia que já faltam menos de 10 números. Cada número que não é passado à frente faz-nos odiar a pessoa com esse número. Quando só falta 1 número, colamo-nos ao balcão com medo que saltem o nosso número. E, finalmente, somos atendidos, e saímos da fila com o ar de rei do mundo, olhando com desprezo e vontade de rir para aqueles que ainda lá ficam.
Como bónus do dia, vamos deixar ficar aqui as três leis de Murphy-Amorim sobre filas com senhas
1- A pessoa com o número antes do nosso é sempre aquela que demora mais tempo.
2- Se formos à casa de banho, o nosso número vai passar. Independentemente de ainda faltarem 100 números.
3- O sítio onde estamos à espera vai fechar quando era a nossa vez.
Independentemente do que estivermos à espera, seja um papel para a reforma na loja do cidadão, ou um pedaço de carne de vaca no talho, todas as esperas têm uma ordem cronológica comum.
Em primeiro lugar temos a felicidade de tirar o papel com o nº x34 e ver que o painel vai no x40. Depois temos o choque de reparar que o nosso número é o 234 e o painel está no 340. Após se lidar com esta fase inicial, vem a fase em que os número começam a andar ligeiramente rápido, e temos esperança que não vai faltar muito até a nossa vez (stupid people never learn).
A certa altura, deixamo-nos de nos preocupar com o painel, mas sim com as outras pessoas na fila. Odiamos o gajo que tem uma senha 10 números abaixo da nossa. Sentimo-nos superiores ao gajo com o número a seguir. Partimo-nos a rir com a rapariga que acabou de tirar uma senha.
É nesta fase que nos chega uma dúvida existencial. A vontade começa apertar, mas há o medo de passar o número. Devemos ou não ir à casa de banho? Apesar de ainda faltarem 30 números, e termos a certeza de que ainda temos 1 hora de espera, temos sempre medo de ir à casa de banho. E quando finalmente decidimos ir, há dois números que são passados à frente, e voltamos atrás com essa decisão.
Finalmente o painel anuncia que já faltam menos de 10 números. Cada número que não é passado à frente faz-nos odiar a pessoa com esse número. Quando só falta 1 número, colamo-nos ao balcão com medo que saltem o nosso número. E, finalmente, somos atendidos, e saímos da fila com o ar de rei do mundo, olhando com desprezo e vontade de rir para aqueles que ainda lá ficam.
Como bónus do dia, vamos deixar ficar aqui as três leis de Murphy-Amorim sobre filas com senhas
1- A pessoa com o número antes do nosso é sempre aquela que demora mais tempo.
2- Se formos à casa de banho, o nosso número vai passar. Independentemente de ainda faltarem 100 números.
3- O sítio onde estamos à espera vai fechar quando era a nossa vez.
quarta-feira, 10 de setembro de 2008
Tabela de verdade
Depois de longos anos de estudo, testes e comparações, a redacção orgulha-se de apresentar o primeiro gráfico que permite caracterizar os elementos do sexo feminino. (ndr: a "Hot-Crazy Scale" não é considerada um gráfico classificatório, mas um auxiliar para determinar se vale a pena dormir com a dada rapariga).
Como podemos ver, este gráfico classifica os elementos do sexo feminino segundo a atractividade e a inteligência.
A linha vermelha representa a chamada "Linha de equilíbrio". Segundo o estudo, cerca de 90% dos elementos do sexo feminino encontram-se perto desta linha.
O gráfico também diferencia as raparigas em cinco regiões, sendo três delas regiões de equilíbrio (azuis) e duas delas regiões polares (verdes).
Regiões de equilíbrio:
1- Região casamento: Nesta região encontram-se as raparigas cuja inteligência supera largamente a sua atractividade. São as raparigas adequadas para relações muito sérias, pois à medida que a idade vai avançando, o factor atractividade vai perdendo importância.
2- Região namoro: Esta região engloba as raparigas mais equilibradas, com valores de inteligência e atractividade semelhantes. São ideais para relações a médio prazo em que ambos os factores têm importância.
3- Região "One Night Stand": Zona das "gajas mesmo mesmo boas", mas só com merda na cabeça. Não se aconselham relações que durem mais que uma semana com estes espécimens, pois podem provocar graves lesões mentais. Curtes de uma noite são altamente aconselháveis.
Regiões polares:
A- Região Bar: Se Deus existisse, estas raparigas teriam de ter nascido no seu dia de folga. São as maiores candidatas à morte solteira. No entanto, são conhecidas por ter uma actividade sexual muito elevada, proveniente dos gajos bêbedos que engatam nos bares.
B- Região Utopia: Zona das raparigas perfeitas. Estima-se que apenas 0,001% dos elementos do sexo feminino se encontram nesta área. Se considerarmos que mesmo que se encontre uma, a probabilidade de acontecer alguma coisa é de 0,05%, ficamos a saber que temos uma probabilidade de 0,00005% de ter alguma coisa com uma rapariga deste lote. Boa Sorte.
Como podemos ver, este gráfico classifica os elementos do sexo feminino segundo a atractividade e a inteligência.
A linha vermelha representa a chamada "Linha de equilíbrio". Segundo o estudo, cerca de 90% dos elementos do sexo feminino encontram-se perto desta linha.
O gráfico também diferencia as raparigas em cinco regiões, sendo três delas regiões de equilíbrio (azuis) e duas delas regiões polares (verdes).
Regiões de equilíbrio:
1- Região casamento: Nesta região encontram-se as raparigas cuja inteligência supera largamente a sua atractividade. São as raparigas adequadas para relações muito sérias, pois à medida que a idade vai avançando, o factor atractividade vai perdendo importância.
2- Região namoro: Esta região engloba as raparigas mais equilibradas, com valores de inteligência e atractividade semelhantes. São ideais para relações a médio prazo em que ambos os factores têm importância.
3- Região "One Night Stand": Zona das "gajas mesmo mesmo boas", mas só com merda na cabeça. Não se aconselham relações que durem mais que uma semana com estes espécimens, pois podem provocar graves lesões mentais. Curtes de uma noite são altamente aconselháveis.
Regiões polares:
A- Região Bar: Se Deus existisse, estas raparigas teriam de ter nascido no seu dia de folga. São as maiores candidatas à morte solteira. No entanto, são conhecidas por ter uma actividade sexual muito elevada, proveniente dos gajos bêbedos que engatam nos bares.
B- Região Utopia: Zona das raparigas perfeitas. Estima-se que apenas 0,001% dos elementos do sexo feminino se encontram nesta área. Se considerarmos que mesmo que se encontre uma, a probabilidade de acontecer alguma coisa é de 0,05%, ficamos a saber que temos uma probabilidade de 0,00005% de ter alguma coisa com uma rapariga deste lote. Boa Sorte.
terça-feira, 9 de setembro de 2008
Humor Negro
Eu sei que estão à espera de mais um longo testamento de ideias inúteis. Mas não, hoje, devido à lesão cerebral provocada por esta, vamos só deixar aqui uma pequena piada. Mas não é uma piada qualquer. É uma das piadas mais racistas alguma vez feita.
Como é que uma mulher preta combate o crime?
Resposta: Faz um aborto
Como é que uma mulher preta combate o crime?
Resposta: Faz um aborto
domingo, 7 de setembro de 2008
Return of the Jedi
É verdade. Estou de volta. Podia estar neste momento a descansar das longas viagens, mas vim aqui para não deixar os nossos leitores ávidos de mais uns minutos de leitura sobre absolutamente nada (inserir música sentimental).
Tenho que admitir, sempre que vou de férias para fora do país, há uma parte de mim que quer logo voltar (e não, não é a parte que se lembra que deixei a porno toda em casa). O ter de comunicar numa língua estrangeira (pronto, foi um bocadinho a parte da porno), as saudades de um bife com batatas e ovo a cavalo como só há em Portugal (talvez tenha sido maioritariamente a porno), fazem-nos sentir vontade de voltar para o nosso cantinho.
Mas a coisa que me mais me irrita no estrangeiro e me faz adorar Portugal (ok, a segunda coisa, a primeira é a porno...), é o facto de as gajas não perceberem os piropos. Sejam elas búlgaras, inglesas, italianas, ou qualquer outro tipo de raça de pito com pernas, ficam totalmente indiferentes a um "Oh filha, só não tenho pêlos na língua porque tu não deixas".
Anyway, eu sei que prometi a minha história de fama na Bulgária, mas por hoje vou-me ficar por aqui. Para os mais curiosos, usem o Google para traduzir este site. Algures lá no meio tem uma entrevista minha.
Hasta
Tenho que admitir, sempre que vou de férias para fora do país, há uma parte de mim que quer logo voltar (e não, não é a parte que se lembra que deixei a porno toda em casa). O ter de comunicar numa língua estrangeira (pronto, foi um bocadinho a parte da porno), as saudades de um bife com batatas e ovo a cavalo como só há em Portugal (talvez tenha sido maioritariamente a porno), fazem-nos sentir vontade de voltar para o nosso cantinho.
Mas a coisa que me mais me irrita no estrangeiro e me faz adorar Portugal (ok, a segunda coisa, a primeira é a porno...), é o facto de as gajas não perceberem os piropos. Sejam elas búlgaras, inglesas, italianas, ou qualquer outro tipo de raça de pito com pernas, ficam totalmente indiferentes a um "Oh filha, só não tenho pêlos na língua porque tu não deixas".
Anyway, eu sei que prometi a minha história de fama na Bulgária, mas por hoje vou-me ficar por aqui. Para os mais curiosos, usem o Google para traduzir este site. Algures lá no meio tem uma entrevista minha.
Hasta
sábado, 30 de agosto de 2008
Wait for it...
Resolvi fazer uma paragem nas minhas tentativas inúteis de tentar perceber o alfabeto cirílico e vir aqui fazer uma auto-promoção da minha estupidez.
Antes de tudo há que referir que finalmente a grande busca da humanidade finalmente terminou. O Santo Graal da era moderna, a fonte da juventude e a pedra filosofal todas combinadas num labirinto sem fim: existe um país num estado ainda pior que Portugal.
Sim, é verdade, à beira deste país onde aparentemente se comunica por diagramas, Portugal é um paraíso. Zonas residenciais às quais a Cova da Moura faz inveja, estradas que fazem lembrar a cara dum adolescente com acne, e habitantes com tanto medo da polícia que se assustam com uma simples foto, são só alguns dos ingredientes que fazem este país um motivo de orgulho para nós.
Mas nem tudo é mau. O atraso económico faz com que se pague 0.70€ por 0.5 l de cerveja. Para além disso, parece que os casinos se reproduzem como coelhos, o que, para alguém com uma recentemente adquirida maior idade, é como conhecer um novo mundo...e uma nova maneira de esvaziar os bolsos...
Se possível, voltarei aqui ainda antes do fim da semana, com a história de como me tornei uma celebridade nacional búlgara. Hasta
Antes de tudo há que referir que finalmente a grande busca da humanidade finalmente terminou. O Santo Graal da era moderna, a fonte da juventude e a pedra filosofal todas combinadas num labirinto sem fim: existe um país num estado ainda pior que Portugal.
Sim, é verdade, à beira deste país onde aparentemente se comunica por diagramas, Portugal é um paraíso. Zonas residenciais às quais a Cova da Moura faz inveja, estradas que fazem lembrar a cara dum adolescente com acne, e habitantes com tanto medo da polícia que se assustam com uma simples foto, são só alguns dos ingredientes que fazem este país um motivo de orgulho para nós.
Mas nem tudo é mau. O atraso económico faz com que se pague 0.70€ por 0.5 l de cerveja. Para além disso, parece que os casinos se reproduzem como coelhos, o que, para alguém com uma recentemente adquirida maior idade, é como conhecer um novo mundo...e uma nova maneira de esvaziar os bolsos...
Se possível, voltarei aqui ainda antes do fim da semana, com a história de como me tornei uma celebridade nacional búlgara. Hasta
quarta-feira, 27 de agosto de 2008
Vacaciones
É verdade. Aparentemente, estar sentado o dia todo a ganhar calos nas regiões conhecidas por nádegas, também cansa. Por isso, a gerência deste blog decidiu organizar umas férias para todos os trabalhadores, de forma a libertarem a cabeça de todo este stress bloguista.
A todos os nossos fieis leitores (who?) pedimos que não desesperem, pois existe possibilidade de nos intervalos dos encontros com as belas senhoras do Mar Negro, vir aqui alguém fazer uma actualizaçãozinha (o mais provável é estar aqui o tempo todo).
Hasta
A todos os nossos fieis leitores (who?) pedimos que não desesperem, pois existe possibilidade de nos intervalos dos encontros com as belas senhoras do Mar Negro, vir aqui alguém fazer uma actualizaçãozinha (o mais provável é estar aqui o tempo todo).
Hasta
segunda-feira, 25 de agosto de 2008
M.I.A.
Devido ao estado de semi-embriaguez causado pelos festejos do aniversário da gerência, hoje apenas vamos deixar o maior espectáculo que passou hoje pela televisão portuguesa (e não, não foi a cerimónia de encerramento dos Jogos Olímpicos).
Para todos aqueles que não gostaram, a gerência gostaria de frisar que este blog nunca foi, nem nunca tentará ser um blog isento e imparcial. De qualquer das formas, humilhar a nação benfiquista já é considerado desporto oficial, e está candidato a desporto olímpico para a 2012.
Para todos aqueles que não gostaram, a gerência gostaria de frisar que este blog nunca foi, nem nunca tentará ser um blog isento e imparcial. De qualquer das formas, humilhar a nação benfiquista já é considerado desporto oficial, e está candidato a desporto olímpico para a 2012.
sexta-feira, 22 de agosto de 2008
Action Man
Estes últimos dias tem sido uma constante luta contra as fortes dores nas zonas púbicas causadas pelo forte "coçanço" dessa área, e uma tentativa vã de fazer alguma actividade útil na esperança de não me transformar no Jabba the Hut (quem não percebeu que veja os Star Wars pelo menos 3 vezes cada um).
Os Jogos Olímpicos ainda trazem alguma distracção, e admita-se que as gajas do voleibol com os calções justos ainda servem para lavar a vista. Mas, infelizmente, ao ver a cara de esforço dos atletas apenas me dá mais vontade de estar sentado no meu canto. E também admito que o facto de Portugal ter conseguído (olha, o corrector ortográfico diz que tem acento. Será do novo acordo ortográfico, ou terei sido eu enganado na primária?) alcançar a Mongólia na tabela de medalhas não é propriamente um tónico de forças.
Por isso, visto que não há maneira de combater esta inércia (pelo menos até terça quando vou para um país cheio de moças roliças), resolvi seguir o provérbio "Se não consegues vence-los, junta-te a eles". Para isso vou deixar vou deixar aqui algumas regras/conselhos para aqueles que se quiserem iniciar na não-actividade. Neste guia referimos "cama" como o local onde optar por não fazer nada.
1 - Preparação
Antes de se poder começar a fazer nada, é preciso verificar se tudo está em condições perfeitas. Isto inclui:
- Verificar se o comando da TV (e caso exista do ar condicionado) têm pilhas e estão a funcionar.
- Verificar se o cabo da electricidade do portátil chega à cama. Caso contrário, ligar uma extensão.
- No caso de não ter portátil, recomenda-se adquirir um conjunto de rato e teclado sem fios.
- Colocar todos os objectos necessários perto da cama (comandos, mp3, telemóvel, etc.)
2 - Planeamento
Durante a sua não-actividade sempre que se veja forçado a alguma interrupção, deve planear a sua saída de acordo com as suas necessidades. O preferível é tentar conjugar as idas à casa-de-banho com as idas à cozinha para comer/beber, para reduzir ao número de viagens e como tal aumentar a eficácia da não-actividade. No caso de alguma paragem não programada (p.e. ter de ir enxotar uma testemunha de Jeová que tocou à campainha), aproveite para ir à cozinha e trazer algo para as próximas horas de paragem física, ou até outros bens que esteja a precisar.
3 - Regras básicas
- Caso não esteja sozinho em casa, não se preocupe, alguém há de atender o telefone ou abrir a porta ao carteiro.
- Excepto em caso de ter começado as Tardes da Júlia, não vale a pena apanhar o comando do chão.
- A música que tem no computador é excelente, não vale a pena ir buscar cd's ao armário.
- Na casa de banho também se pode aproveitar para não fazer nada.
- Em caso de irmãos chatos, trancar a porta é uma boa opção. Ter cuidado com esta opção caso tenha empregadas/mães que entram para buscar roupa. Pode obrigar a movimento para destrancar, nestes casos não é aconselhado.
Em caso de acontecer algo não mencionado neste guia, lembre-se sempre da Lei do Menor Esforço: a melhor de maneira de fazer algo, é aquela que dá menos trabalho.
Os Jogos Olímpicos ainda trazem alguma distracção, e admita-se que as gajas do voleibol com os calções justos ainda servem para lavar a vista. Mas, infelizmente, ao ver a cara de esforço dos atletas apenas me dá mais vontade de estar sentado no meu canto. E também admito que o facto de Portugal ter conseguído (olha, o corrector ortográfico diz que tem acento. Será do novo acordo ortográfico, ou terei sido eu enganado na primária?) alcançar a Mongólia na tabela de medalhas não é propriamente um tónico de forças.
Por isso, visto que não há maneira de combater esta inércia (pelo menos até terça quando vou para um país cheio de moças roliças), resolvi seguir o provérbio "Se não consegues vence-los, junta-te a eles". Para isso vou deixar vou deixar aqui algumas regras/conselhos para aqueles que se quiserem iniciar na não-actividade. Neste guia referimos "cama" como o local onde optar por não fazer nada.
1 - Preparação
Antes de se poder começar a fazer nada, é preciso verificar se tudo está em condições perfeitas. Isto inclui:
- Verificar se o comando da TV (e caso exista do ar condicionado) têm pilhas e estão a funcionar.
- Verificar se o cabo da electricidade do portátil chega à cama. Caso contrário, ligar uma extensão.
- No caso de não ter portátil, recomenda-se adquirir um conjunto de rato e teclado sem fios.
- Colocar todos os objectos necessários perto da cama (comandos, mp3, telemóvel, etc.)
2 - Planeamento
Durante a sua não-actividade sempre que se veja forçado a alguma interrupção, deve planear a sua saída de acordo com as suas necessidades. O preferível é tentar conjugar as idas à casa-de-banho com as idas à cozinha para comer/beber, para reduzir ao número de viagens e como tal aumentar a eficácia da não-actividade. No caso de alguma paragem não programada (p.e. ter de ir enxotar uma testemunha de Jeová que tocou à campainha), aproveite para ir à cozinha e trazer algo para as próximas horas de paragem física, ou até outros bens que esteja a precisar.
3 - Regras básicas
- Caso não esteja sozinho em casa, não se preocupe, alguém há de atender o telefone ou abrir a porta ao carteiro.
- Excepto em caso de ter começado as Tardes da Júlia, não vale a pena apanhar o comando do chão.
- A música que tem no computador é excelente, não vale a pena ir buscar cd's ao armário.
- Na casa de banho também se pode aproveitar para não fazer nada.
- Em caso de irmãos chatos, trancar a porta é uma boa opção. Ter cuidado com esta opção caso tenha empregadas/mães que entram para buscar roupa. Pode obrigar a movimento para destrancar, nestes casos não é aconselhado.
Em caso de acontecer algo não mencionado neste guia, lembre-se sempre da Lei do Menor Esforço: a melhor de maneira de fazer algo, é aquela que dá menos trabalho.
sexta-feira, 15 de agosto de 2008
Uma verdade inconveniente
Após um inquérito realizado por uma entidade externa aos fiéis leitores deste blog, chegaram-se às seguintes estatísticas sobre os frequentadores deste estabelecimento.
Os grupos do gráfico são os seguintes:
A: Punheteiros, sem-vida das internetes, que passam o dia à procura de gajas no hi5
B: Pitas de 15 anos
C: Gajos que eu torturei/subornei para ver o blog
D: Outros aka Pessoas Normais (quem é????)
Como aqui tentamos agradar os nossos principais clientes, vamos hoje abordar um dos maiores problemas das internetes: o bloqueio dos perfis do hi5 apenas para amigos. Quantos de nós já não vimos uma foto duma gaja que parece "interessante", e quando tentamos ver o perfil dela está bloqueado para amigos.
É para combater estas situações que vamos criar o 4P (Puta que Pariu os Perfis Privados). Todos os que se quiserem juntar à causa basta colocarem este símbolo (ou outro com o mesmo efeito) na imagem do MSN (ou em avatar de fórum, fundo de ecrã do telemóvel, álbum de fotos da família, poster na porta do quarto...) e assinar e divulgar esta petição.
Vamos libertar o hi5!
Os grupos do gráfico são os seguintes:
A: Punheteiros, sem-vida das internetes, que passam o dia à procura de gajas no hi5
B: Pitas de 15 anos
C: Gajos que eu torturei/subornei para ver o blog
D: Outros aka Pessoas Normais (quem é????)
Como aqui tentamos agradar os nossos principais clientes, vamos hoje abordar um dos maiores problemas das internetes: o bloqueio dos perfis do hi5 apenas para amigos. Quantos de nós já não vimos uma foto duma gaja que parece "interessante", e quando tentamos ver o perfil dela está bloqueado para amigos.
É para combater estas situações que vamos criar o 4P (Puta que Pariu os Perfis Privados). Todos os que se quiserem juntar à causa basta colocarem este símbolo (ou outro com o mesmo efeito) na imagem do MSN (ou em avatar de fórum, fundo de ecrã do telemóvel, álbum de fotos da família, poster na porta do quarto...) e assinar e divulgar esta petição.
Vamos libertar o hi5!
quinta-feira, 14 de agosto de 2008
O Lariço
Hoje fui ao médico. A sala de espera dum consultório é um daqueles sítios em que todos nos sentimos pequenos e insignificantes. Estamos ali todos sentados, impotentes, sem nada poder fazer para acelerar a nossa chamada. Pegamos numa revista de há 2 anos atrás e fingimos estar a ler, estando no entanto a olhar para os outros, a tentar desvendar quais aqueles que estão sentados há mais tempo que nós e provavelmente serão chamados primeiro. E depois há sempre aqueles que por magia conseguem chegar e ser chamados passados 5 minutos, e que fazem toda a gente pensar "ah meu grande filho da puta". Entretanto, a revista começa a fartar, e começamos a tentar adivinhar qual a doença que o gajo do lado tem. Ao principio parece normal, mas depois nota-se que mexe a mão duma maneira um pouco esquisita, e que se coça muito nas costas. Até que finalmente somos chamados. Levantamo-nos e olhamos em volta, dando aquele ar de superior, quase que gozando com aqueles que ainda não foram chamados. E finalmente, entramos na sala do médico, e sentimos que toda aquela espera valeu a pena. O médico ausculta-nos, faz umas perguntas, escreve umas coisas e...manda-nos embora?! 2 horas à espera para 5 minutos de consulta? Foda-se....
segunda-feira, 11 de agosto de 2008
E agora para algo completamente diferente
Tenho andado a escrever uma auto-biografia, como tal, não tenho muito tempo livre para escrever um texto bonito, com flores e corzinhas, para por aqui. Por isso, vou deixar aqui outro grande sketch de comédia.
Esta pausa foi patrocinada por Super Talhos Redentor..., ah espera, isso são as substituições do Braga. Nesse caso, esta pausa foi patrocinada pelo blog da Ju, que tem a mania que é poeta, mas no fundo até é boa rapariga e deixou-me por lá um poema meu (sim, porque eu também escrevo coisas para além desta merda).
Link:
Esta pausa foi patrocinada por Super Talhos Redentor..., ah espera, isso são as substituições do Braga. Nesse caso, esta pausa foi patrocinada pelo blog da Ju, que tem a mania que é poeta, mas no fundo até é boa rapariga e deixou-me por lá um poema meu (sim, porque eu também escrevo coisas para além desta merda).
Link:
sábado, 9 de agosto de 2008
Asilo
Estou num período de retiro espiritual, para me afastar na agitação da vida de casa (quem me conhece sabe que esta é maior piada do texto todo). Agora que o tempo para relaxar é mais alargado (esta é a altura em que o meu pai se lesse isto diria "foda-se!"), tenho vindo a tomar consciência da estupidez das coisas que acontecem no mundo.
Primeiro, temos uns brasileiros que assaltam um balcão bancário que não lida com numerário, ou seja, não tem dinheiro. Se a inteligência dos cidadãos do país com maior taxa de exportação de prostitutas apenas serve para fazer um brilhante plano de assalto que lhes vai render um milhão em clips e resmas de papel A4, como esperam que o país ande para a frente?
Depois também há as portagens em Lisboa que vão ficar mais caras para quem viaja sozinho. Isto vai provocar um ponto de viragem no que até agora foi o funcionamento das boleias. Em vez de ser o pedante a pedir aos carros para dar boleia, vão ser os automobilistas que param os carros e se oferecem voluntariamente para os levar a algum lado, só para reduzir o custo.
Agora virando-me para o resto do mundo, entrou há uns meses em vigor a lei anti-tabaco na Holanda. Como cá em Portugal, é proibido fumar dentro de espaços fechados. No entanto, parece que a proibição não afecta a cannabis e outras drogas. Imagino que agora a polícia ande a fiscalizar todos os charros que são fumados dentro dos estabelecimentos, para averiguar se contêm tabaco. "Então chefe, esse charro tem tabaco?" "Não, não, isto é só pólen" "Então pode fumar à vontade". Crazy shit...
E parece que agora a Paris Hilton quer entrar na corrida pela presidência da América. Pela qualidade dos vídeos de "campanha" que circulam pelas internetes, eu diria que ela ganhava os votos de todos os homens. Imaginando-a como presidente, iria marcar a história como a primeira presidente em muita coisa. Por exemplo, seria a presidente americana cujo corpo é o mais conhecido da história. Também seria a primeira presidente americana a ter contactos íntimos com islâmicos (quer dizer, acho que na primeira visita oficial isso acontecia...). Mas mais importante de tudo, seria a primeira presidente da história a ter uma vida sexual mais activa no cargo que o Bill Clinton.
Só para finalizar, acabaram de me chamar primaço num comentário do youtube. Tudo bem que existem nomes para se tratar desconhecidos, mas foda-se, primaço??? Enterra-te meu...
Primeiro, temos uns brasileiros que assaltam um balcão bancário que não lida com numerário, ou seja, não tem dinheiro. Se a inteligência dos cidadãos do país com maior taxa de exportação de prostitutas apenas serve para fazer um brilhante plano de assalto que lhes vai render um milhão em clips e resmas de papel A4, como esperam que o país ande para a frente?
Depois também há as portagens em Lisboa que vão ficar mais caras para quem viaja sozinho. Isto vai provocar um ponto de viragem no que até agora foi o funcionamento das boleias. Em vez de ser o pedante a pedir aos carros para dar boleia, vão ser os automobilistas que param os carros e se oferecem voluntariamente para os levar a algum lado, só para reduzir o custo.
Agora virando-me para o resto do mundo, entrou há uns meses em vigor a lei anti-tabaco na Holanda. Como cá em Portugal, é proibido fumar dentro de espaços fechados. No entanto, parece que a proibição não afecta a cannabis e outras drogas. Imagino que agora a polícia ande a fiscalizar todos os charros que são fumados dentro dos estabelecimentos, para averiguar se contêm tabaco. "Então chefe, esse charro tem tabaco?" "Não, não, isto é só pólen" "Então pode fumar à vontade". Crazy shit...
E parece que agora a Paris Hilton quer entrar na corrida pela presidência da América. Pela qualidade dos vídeos de "campanha" que circulam pelas internetes, eu diria que ela ganhava os votos de todos os homens. Imaginando-a como presidente, iria marcar a história como a primeira presidente em muita coisa. Por exemplo, seria a presidente americana cujo corpo é o mais conhecido da história. Também seria a primeira presidente americana a ter contactos íntimos com islâmicos (quer dizer, acho que na primeira visita oficial isso acontecia...). Mas mais importante de tudo, seria a primeira presidente da história a ter uma vida sexual mais activa no cargo que o Bill Clinton.
Só para finalizar, acabaram de me chamar primaço num comentário do youtube. Tudo bem que existem nomes para se tratar desconhecidos, mas foda-se, primaço??? Enterra-te meu...
quinta-feira, 7 de agosto de 2008
Pecados de um Talhante
Caros amigos. Acabei de perder um jogo de xadrez contra um chinês que não vê a luz do dia há 2 anos e meio. Como devem perceber, estou chateado. Por isso, hoje não vai haver histórinhas da carochinha pornográficas, ou divagações acerca do aumento do preço do leite.
Sim, para aqueles cuja taxa de ocupação cerebral é semelhante à densidade populacional da aldeia de Benrezes, vou mesmo começar a debitar diarreia mental sem sentido (não é que alguma vez conseguisse fazer o contrário).
Porque também não é fácil para mim andar de moral em cima, quando se tem de aguentar 20 minutos dentro dum autocarro a ouvir uma rapariga a discutir com a mãe sobre o vestido que vai levar para um casamento. "Ai, porque tem de combinar com os sapatos", "Mas tem de ter algum decote, porque ele gosta". Minha filha (denote-se nesta expressão o meu bloqueio mental), caso ainda não tenhas percebido, os gajos estão mais preocupados com que está por baixo do vestido...
Anyway, isto até seria o menos, senão tivesse de me deparar com uma situação insólita de engate entre idosos. Sim, porque apesar de aos olhos deles é uma vergonha os jovens de mãos dadas em plena rua, eles têm liberdade para mandar piropos uns aos outros. Mas diga-se que andar na rua e ouvir uma velha dizer "Ai compadre, se tu fosses viúvo como eu, ensinava-te umas coisinhas" não é das melhores experiências.
Primeiro: "Compadre"??? Desde quando é que as velhas do norte falam como as do Alentejo.
Segundo: Temos de admirar a honestidade da velhota. Encornar uma (provável) amiga, é algo que não faria. Por isso, é mais simples desejar a sua morte.
Mas pronto, a geração de hoje é que já não tem salvação...
Sim, para aqueles cuja taxa de ocupação cerebral é semelhante à densidade populacional da aldeia de Benrezes, vou mesmo começar a debitar diarreia mental sem sentido (não é que alguma vez conseguisse fazer o contrário).
Porque também não é fácil para mim andar de moral em cima, quando se tem de aguentar 20 minutos dentro dum autocarro a ouvir uma rapariga a discutir com a mãe sobre o vestido que vai levar para um casamento. "Ai, porque tem de combinar com os sapatos", "Mas tem de ter algum decote, porque ele gosta". Minha filha (denote-se nesta expressão o meu bloqueio mental), caso ainda não tenhas percebido, os gajos estão mais preocupados com que está por baixo do vestido...
Anyway, isto até seria o menos, senão tivesse de me deparar com uma situação insólita de engate entre idosos. Sim, porque apesar de aos olhos deles é uma vergonha os jovens de mãos dadas em plena rua, eles têm liberdade para mandar piropos uns aos outros. Mas diga-se que andar na rua e ouvir uma velha dizer "Ai compadre, se tu fosses viúvo como eu, ensinava-te umas coisinhas" não é das melhores experiências.
Primeiro: "Compadre"??? Desde quando é que as velhas do norte falam como as do Alentejo.
Segundo: Temos de admirar a honestidade da velhota. Encornar uma (provável) amiga, é algo que não faria. Por isso, é mais simples desejar a sua morte.
Mas pronto, a geração de hoje é que já não tem salvação...
segunda-feira, 4 de agosto de 2008
Zombie
Nesta altura em que a micose escrotal começa a ser muito forte, decidi voltar a por cenas novas.
Para compensar o tempo todo sem novidades, deixo aqui um dos melhores, se não o melhor, sketch de comédia de sempre.
Quem não souber inglês ou não perceber nada de basebol, e consequentemente ter ficado a olhar para o video com cara de estúpido, fica um vídeo da Paris Hilton. Vídeo
Para compensar o tempo todo sem novidades, deixo aqui um dos melhores, se não o melhor, sketch de comédia de sempre.
Quem não souber inglês ou não perceber nada de basebol, e consequentemente ter ficado a olhar para o video com cara de estúpido, fica um vídeo da Paris Hilton. Vídeo
terça-feira, 15 de abril de 2008
Votai no moço
Enquanto não tiver 1000 votos no meu vídeo, nao ha cenas novas no blog para ninguem. Lembrem-se que podem votar uma vez todos os dias. xD
Ver vídeo e votar
Ver vídeo e votar
domingo, 13 de abril de 2008
segunda-feira, 17 de março de 2008
Pitas killer
É desta que as pitas se matam. O tão esperado concerto daquela fantástica banda que são os Tokio Hotel foi cancelado.
Um Pavilhão Atlântico cheio de pitas chorou quando foi anunciado o cancelamento do concerto.
A primeira grande desilusão delas:
Um pequeno suicídio para uma pita, um enorme passo para a humanidade!
Um Pavilhão Atlântico cheio de pitas chorou quando foi anunciado o cancelamento do concerto.
A primeira grande desilusão delas:
Um pequeno suicídio para uma pita, um enorme passo para a humanidade!
sexta-feira, 14 de março de 2008
segunda-feira, 10 de março de 2008
segunda-feira, 25 de fevereiro de 2008
A loja mais fantástica de sempre
Mais uma vez em trabalho de investigação e jornalismo rigoroso, o Teorias do Jafo traz aos seus leitores a loja mais fantástica alguma vez vista, e dá-lhe a conhecer em primeira mão o seu vasto leque de produtos.
O que à primeira vista parece uma loja normal de artigos de decoração, transforma-se numa enigmática loja dedicada ao espiritismo assim que nos aproximámos da montra. Passemos então a conhecer os produtos.
Fluído Atractivo "Chama Dinheiro"
Qual Euromilhões, qual assaltar bancos, esta merda é que nos vai deixar a todos ricos!
Defumador "Purifica moradias"
AVISO: Apenas purifica moradias, quem viver num apartamento tá fodido...
Sabonete contra o Olho Grande
Cuidado, o olho anda aí...é melhor lavarem-se!
Pastilhas "Vence Tudo"
Lamentámos informá-lo de que o uso destas pastilhas é proibido em competições desportivas oficiais, assim como em casinos e outros locais de jogo, pois é impossível a quem as toma perder seja o que for.
Líquido Fluídico de "Descarga dos Orixás"
Orixás??? WTF???
Também é de reparar o fantástico "Ritual de Limpeza". Será que limpar uma casa é assim tão complicado? Eu nunca vi a minha mãe a acender velas quando está a limpar o pó...
Para terminar, o fantástico:
Sabonete "Comigo Nimguém Pode"
A tamanha estupidez deste sabonete, e até o facto de quem fez aquilo não saber escrever, merecia que não lhe fossem feitos comentários, mas tenho de dizer aqui que estar no banho a lavar-me e de repente me transformar no Super-Homem é dos meus sonhos de infância...
Depois de conhecer esta loja, estou admirado em como a Herbalife ainda tem sucesso.
O que à primeira vista parece uma loja normal de artigos de decoração, transforma-se numa enigmática loja dedicada ao espiritismo assim que nos aproximámos da montra. Passemos então a conhecer os produtos.
Fluído Atractivo "Chama Dinheiro"
Qual Euromilhões, qual assaltar bancos, esta merda é que nos vai deixar a todos ricos!
Defumador "Purifica moradias"
AVISO: Apenas purifica moradias, quem viver num apartamento tá fodido...
Sabonete contra o Olho Grande
Cuidado, o olho anda aí...é melhor lavarem-se!
Pastilhas "Vence Tudo"
Lamentámos informá-lo de que o uso destas pastilhas é proibido em competições desportivas oficiais, assim como em casinos e outros locais de jogo, pois é impossível a quem as toma perder seja o que for.
Líquido Fluídico de "Descarga dos Orixás"
Orixás??? WTF???
Também é de reparar o fantástico "Ritual de Limpeza". Será que limpar uma casa é assim tão complicado? Eu nunca vi a minha mãe a acender velas quando está a limpar o pó...
Para terminar, o fantástico:
Sabonete "Comigo Nimguém Pode"
A tamanha estupidez deste sabonete, e até o facto de quem fez aquilo não saber escrever, merecia que não lhe fossem feitos comentários, mas tenho de dizer aqui que estar no banho a lavar-me e de repente me transformar no Super-Homem é dos meus sonhos de infância...
Depois de conhecer esta loja, estou admirado em como a Herbalife ainda tem sucesso.
segunda-feira, 18 de fevereiro de 2008
Entrevista a uma prostituta - versão 2
O mais famoso repórter de prostitutas voltou a atacar, e desta vez conseguiu o número de telemóvel da menina, para aqueles que se acharem necessitados!
Desta vez, o modus operandi era diferente do anterior. A prostituta apenas utiliza o contacto via internet para combinar o local, pois ao contrário da última convidada do nosso programa, esta faz sexo real e não virtual.
"Ritaa @ qero ca: em troca d sexo :P
x88: sexo real ou virtual?
Ritaa @ qero ca: real . . .
x88: onde moras?
Ritaa @ qero ca: lisboa
x88: es de longe
x88: mas isso nao é problema
Ritaa @ qero ca: claro q nao , tnho carro"
Embora preste um serviço diferente, o preço e o pagamento continuam iguais, carregamento de 10 euros no telemovel. Pedi-lhe algumas fotos dela, com a desculpa de "avaliar o material", e ela enviou-me duas fotos obviamente falsas. Ao contrário da outra, esta tinha uma grande pressa em receber o carregamento, o que me forçou a inventar inúmeras desculpas para ir demorando a conversa.
"Ritaa @ qero ca: ent vai la carregar
x88: tou a registar me no site da caixa, demora um coto"
"Ritaa @ qero ca: ent a carga?
x88: tou a espera duma sms que vou receber do banco"
No meio destas demoras, fui-lhe fazendo perguntas sobre se aceitaria os meus fetiches e outras coisas que tal.
"x88: olha só uma coisa
x88: eu tenho um fetiche por mendigas
x88: da para vires com uma roupa meio estragada, e a cara um bocado suja
x88: ?
Ritaa @ qero ca: pqe?
x88: é um fetiche que eu tenho
Ritaa @ qero ca: okok lindo .
x88: para te poder lavar
Ritaa @ qero ca: ok , logo me teras ai , vou arranjar so a mala"
"x88: e olha, isto talvez é pedir de mais
x88: mas posso filmar?
Ritaa @ qero ca: hummm . mais 5 euros xD"
"x88: tenho uma amiga que é capaz de vir ter comigo mais tarde...
x88: fazes show lesbico com ela?
Ritaa @ qero ca: faço lindo"
Depois de descobrir todas as "funcionalidades" do serviço da menina, passei para as perguntas pessoais. Pelos vistos, ela começou a praticar esta actividade recentemente, e fa-lo não muito pelo dinheiro, mas mais pelo sexo.
"x88: que idade tens?
Ritaa @ qero ca: 22"
"x88: ha quanto tempo fazes isto?
Ritaa @ qero ca: 1 mes
x88: e fazes so pelo dinheiro, ou tambem pelo prazer do sexo?
Ritaa @ qero ca: pelo sexo"
No entanto, o final da entrevista demonstrou que a menina estava desesperada pelo dinheiro.
Mais uma vez, é possível ler a entrevista na integra aqui
Para os curiosos ficam aqui o e-mail, telemovel e fotos falsas que ela enviou:
E-mail: ritinha_lacoste@hotmail.com
Telemóvel: 911941400
Fotos: 1, 2
Desta vez, o modus operandi era diferente do anterior. A prostituta apenas utiliza o contacto via internet para combinar o local, pois ao contrário da última convidada do nosso programa, esta faz sexo real e não virtual.
"Ritaa @ qero ca: em troca d sexo :P
x88: sexo real ou virtual?
Ritaa @ qero ca: real . . .
x88: onde moras?
Ritaa @ qero ca: lisboa
x88: es de longe
x88: mas isso nao é problema
Ritaa @ qero ca: claro q nao , tnho carro"
Embora preste um serviço diferente, o preço e o pagamento continuam iguais, carregamento de 10 euros no telemovel. Pedi-lhe algumas fotos dela, com a desculpa de "avaliar o material", e ela enviou-me duas fotos obviamente falsas. Ao contrário da outra, esta tinha uma grande pressa em receber o carregamento, o que me forçou a inventar inúmeras desculpas para ir demorando a conversa.
"Ritaa @ qero ca: ent vai la carregar
x88: tou a registar me no site da caixa, demora um coto"
"Ritaa @ qero ca: ent a carga?
x88: tou a espera duma sms que vou receber do banco"
No meio destas demoras, fui-lhe fazendo perguntas sobre se aceitaria os meus fetiches e outras coisas que tal.
"x88: olha só uma coisa
x88: eu tenho um fetiche por mendigas
x88: da para vires com uma roupa meio estragada, e a cara um bocado suja
x88: ?
Ritaa @ qero ca: pqe?
x88: é um fetiche que eu tenho
Ritaa @ qero ca: okok lindo .
x88: para te poder lavar
Ritaa @ qero ca: ok , logo me teras ai , vou arranjar so a mala"
"x88: e olha, isto talvez é pedir de mais
x88: mas posso filmar?
Ritaa @ qero ca: hummm . mais 5 euros xD"
"x88: tenho uma amiga que é capaz de vir ter comigo mais tarde...
x88: fazes show lesbico com ela?
Ritaa @ qero ca: faço lindo"
Depois de descobrir todas as "funcionalidades" do serviço da menina, passei para as perguntas pessoais. Pelos vistos, ela começou a praticar esta actividade recentemente, e fa-lo não muito pelo dinheiro, mas mais pelo sexo.
"x88: que idade tens?
Ritaa @ qero ca: 22"
"x88: ha quanto tempo fazes isto?
Ritaa @ qero ca: 1 mes
x88: e fazes so pelo dinheiro, ou tambem pelo prazer do sexo?
Ritaa @ qero ca: pelo sexo"
No entanto, o final da entrevista demonstrou que a menina estava desesperada pelo dinheiro.
Mais uma vez, é possível ler a entrevista na integra aqui
Para os curiosos ficam aqui o e-mail, telemovel e fotos falsas que ela enviou:
E-mail: ritinha_lacoste@hotmail.com
Telemóvel: 911941400
Fotos: 1, 2
quinta-feira, 14 de fevereiro de 2008
Deus Existe
Caros Leitores,
Há dias em que tudo corre mal, em que só apetece chamar filho da puta aos gajos que passam na rua (embora eu faça isso todos os dias), há dias que passam e um gajo nem se lembra deles, e depois há dias como este.
Dias em que uma pessoa está tão feliz que pode pisar merda de cão e começar-se a rir, em que um gajo começa acreditar que Deus, Alá, Buda, e esses outros todos até podem existir, e que estão a tomar conta de nós. Eu, como não sou um gajo egoísta, vou partilhar a notícia que fez o meu dia ser assim, para também vós podeis ter este dia:
OS D'ZRT ACABARAM!!!!!!!!!!
Há dias em que tudo corre mal, em que só apetece chamar filho da puta aos gajos que passam na rua (embora eu faça isso todos os dias), há dias que passam e um gajo nem se lembra deles, e depois há dias como este.
Dias em que uma pessoa está tão feliz que pode pisar merda de cão e começar-se a rir, em que um gajo começa acreditar que Deus, Alá, Buda, e esses outros todos até podem existir, e que estão a tomar conta de nós. Eu, como não sou um gajo egoísta, vou partilhar a notícia que fez o meu dia ser assim, para também vós podeis ter este dia:
OS D'ZRT ACABARAM!!!!!!!!!!
Diário de Anne Piolho Frank
25 de Outubro de 1943
Querida Pussy,
Desde que começou esta guerra que nos sentimos cada vez mais inseguros. Apesar de estarmos bem escondidos junto ao couro cabeludo, vivemos sempre com o medo que apareçam algumas partículas de Qitoso e nos levem a todos.
Anne
1 de Novembro de 1943
Querida Pussy,
Hoje vivi o dia mais assustador e terrível da minha vida. O inimigo, na sua cruzada anti-insectos, fez uma passagem completa ao cabelo com um pente fino, apanhando muitos dos nossos camaradas desprevenidos, incluindo o pai. Levaram-no para o campo de concentração de Ausbidéwitz, onde o provavelmente o irão matar nas câmaras de pesticidas.
Anne
8 de Novembro de 1943
Querida Pussy,
Os dias após terem levado o pai têm sido de grande tristeza e medo. Os ataques são cada vez mais constantes e fortes. Ainda ontem escapamos por pouco a uma banheira de hidromassagem.
Anne
19 de Novembro de 1943
Querida Pussy,
Finalmente algo de bom acontece. Eu e o piolho Roger decidimos casar-nos quando esta guerra acabar. Ele só consegue pensar nas lêndeazinhas que vamos ter.
Anne
28 de Novembro de 1943
Querida Pussy,
Eles vêm aí. Consegue-se sentir o cheiro do champô assassino. Todos os nossos amigos que saíram hoje para visitar as pontas espigadas, não mais voltaram. Até já temos medo de chupar o sangue com medo que esteja infectado.
Anne
A 6 de Dezembro de 1943, Anne Piolho Frank morreu quando o humano no qual vivia se alistou no serviço militar e, como consequência, rapou o cabelo. Este é o único testemunho conhecido da vida desta piolha oprimida.
Querida Pussy,
Desde que começou esta guerra que nos sentimos cada vez mais inseguros. Apesar de estarmos bem escondidos junto ao couro cabeludo, vivemos sempre com o medo que apareçam algumas partículas de Qitoso e nos levem a todos.
Anne
1 de Novembro de 1943
Querida Pussy,
Hoje vivi o dia mais assustador e terrível da minha vida. O inimigo, na sua cruzada anti-insectos, fez uma passagem completa ao cabelo com um pente fino, apanhando muitos dos nossos camaradas desprevenidos, incluindo o pai. Levaram-no para o campo de concentração de Ausbidéwitz, onde o provavelmente o irão matar nas câmaras de pesticidas.
Anne
8 de Novembro de 1943
Querida Pussy,
Os dias após terem levado o pai têm sido de grande tristeza e medo. Os ataques são cada vez mais constantes e fortes. Ainda ontem escapamos por pouco a uma banheira de hidromassagem.
Anne
19 de Novembro de 1943
Querida Pussy,
Finalmente algo de bom acontece. Eu e o piolho Roger decidimos casar-nos quando esta guerra acabar. Ele só consegue pensar nas lêndeazinhas que vamos ter.
Anne
28 de Novembro de 1943
Querida Pussy,
Eles vêm aí. Consegue-se sentir o cheiro do champô assassino. Todos os nossos amigos que saíram hoje para visitar as pontas espigadas, não mais voltaram. Até já temos medo de chupar o sangue com medo que esteja infectado.
Anne
A 6 de Dezembro de 1943, Anne Piolho Frank morreu quando o humano no qual vivia se alistou no serviço militar e, como consequência, rapou o cabelo. Este é o único testemunho conhecido da vida desta piolha oprimida.
The Return of Mr. Not as Funny as it Looks
Depois de uma semana de paragem para...ehm...férias do pessoal, o blog está de volta na força toda (vá, com um bocadinho de força).
sexta-feira, 8 de fevereiro de 2008
Prémio Zezé Camarinha
O prémio da melhor frase de engate vai para:
"És tão doce, tão doce, que só te falta um pau no cu para seres um chupa-chupa"
"És tão doce, tão doce, que só te falta um pau no cu para seres um chupa-chupa"
quarta-feira, 6 de fevereiro de 2008
Acrobacias
****Aviso****
O conteúdo deste post é de natureza sexual, por isso, é melhor começar a proibir o seu filho de ler este blog.
O autor não se responsabiliza por pessoas inexperientes que se magoem ou tenham um torcicolo no pescoço secundário (ou principal, dependendo do ponto de vista), ao tentar realizar estas acrobacias.
****Fim de Aviso****
A verdadeira foda artística:
Link
O conteúdo deste post é de natureza sexual, por isso, é melhor começar a proibir o seu filho de ler este blog.
O autor não se responsabiliza por pessoas inexperientes que se magoem ou tenham um torcicolo no pescoço secundário (ou principal, dependendo do ponto de vista), ao tentar realizar estas acrobacias.
****Fim de Aviso****
A verdadeira foda artística:
Link
sexta-feira, 1 de fevereiro de 2008
Entrevista a uma put..profissional da prostituição
É verdade, o Teorias do Jafo conseguiu mesmo entrevistar uma prostituta, para esclarecer os seus fieis leitores (eu...e talvez a minha irma) sobre as actividades destas senhoras que exercem tão nobre profissão.
Como não foi possível encontrar uma das que exercem a profissão na rua determinada a dar a cara, entrevistamos uma das activistas da mais recente forma de prostituição: o sexo virtual em troca de carregamentos de telemóvel.
O início da conversa serviu para descobrir quais as características do serviço prestado e o preço:
"x88: quanto é?
raquel: 10
x88: o que fazes?»
raquel: strip
raquel: mastrbçao
x88: mas tens limite de tempo?
raquel: 45min
x88: e tens brinquedos?
raquel: sim
x88: e como funciona? so fazes o que eu digo? ligamos os dois a cam? falamos pelo micro?
raquel: faço o k dissers
raquel: n tens k ligar"
Depois, para satisfazer a curiosidade de muitos sobre uma dúvida que atormenta a mente de muitos, perguntamos se seria possível divulgar o vídeo, ao qual tivemos uma resposta afirmativa:
"x88: e se eu quiser gravar o video para mostrar aos meus amigos? posso?
x88: ou cobras mais por isso?
raquel: por mim....até é melhor...
raquel: borla"
Ávidos de saber se ela responderia a todos os nossos desejos, tentamos saber se ela realizaria alguns dos nossos fetiches mais invulgares:
"x88: olha, eu tenho um fetiche esquesito
x88: gosto de ver as raparigas com a roupa interior por cima da roupa
x88: da para começares o strip assim?
raquel: sim
x88: e o preço e sempre o mesmo?
raquel: sim"
Como muitos de nós não se conseguem conter com um simples strip, averiguamos se era possível passar para o encontro físico:
"x88: e estarias interessada em um dia fazer isto a serio?
raquel: talvez quando falarmos mais
x88: e quanto achas que isso custaria?
raquel: 25"
Ainda tentamos descobrir qual o motivo que leva uma rapariga a entrar na vida da prostituição, mas ela recusou-se a responder.
Leia a entrevista completa aqui
Se alguém estiver interessados nos serviços desta menina, o e-mail é raquel_soares_88@hotmail.com
Como não foi possível encontrar uma das que exercem a profissão na rua determinada a dar a cara, entrevistamos uma das activistas da mais recente forma de prostituição: o sexo virtual em troca de carregamentos de telemóvel.
O início da conversa serviu para descobrir quais as características do serviço prestado e o preço:
"x88: quanto é?
raquel: 10
x88: o que fazes?»
raquel: strip
raquel: mastrbçao
x88: mas tens limite de tempo?
raquel: 45min
x88: e tens brinquedos?
raquel: sim
x88: e como funciona? so fazes o que eu digo? ligamos os dois a cam? falamos pelo micro?
raquel: faço o k dissers
raquel: n tens k ligar"
Depois, para satisfazer a curiosidade de muitos sobre uma dúvida que atormenta a mente de muitos, perguntamos se seria possível divulgar o vídeo, ao qual tivemos uma resposta afirmativa:
"x88: e se eu quiser gravar o video para mostrar aos meus amigos? posso?
x88: ou cobras mais por isso?
raquel: por mim....até é melhor...
raquel: borla"
Ávidos de saber se ela responderia a todos os nossos desejos, tentamos saber se ela realizaria alguns dos nossos fetiches mais invulgares:
"x88: olha, eu tenho um fetiche esquesito
x88: gosto de ver as raparigas com a roupa interior por cima da roupa
x88: da para começares o strip assim?
raquel: sim
x88: e o preço e sempre o mesmo?
raquel: sim"
Como muitos de nós não se conseguem conter com um simples strip, averiguamos se era possível passar para o encontro físico:
"x88: e estarias interessada em um dia fazer isto a serio?
raquel: talvez quando falarmos mais
x88: e quanto achas que isso custaria?
raquel: 25"
Ainda tentamos descobrir qual o motivo que leva uma rapariga a entrar na vida da prostituição, mas ela recusou-se a responder.
Leia a entrevista completa aqui
Se alguém estiver interessados nos serviços desta menina, o e-mail é raquel_soares_88@hotmail.com
quinta-feira, 31 de janeiro de 2008
sábado, 19 de janeiro de 2008
sexta-feira, 11 de janeiro de 2008
No cometa um foguetão
Hoje em vez de uma teoria, vai uma grande música do pimba português.
No cometa um foguetão
Nuno Nunes
Clique aqui para ouvir
(Refrão)
No cometa, no cometa, no cometa um foguetão
E todas querem cometa na palma da sua mão
No cometa, no cometa, no cometa um foguetão
E todas querem cometa quando ele está em acção
Numa aldeia pacata, no Norte de Portugal
Um dia surgiu no ar, algo muito anormal
Foi numa noite de Verão, que aquilo aconteceu
E toda a gente pasmou quando aquilo apareceu
Refrão x 2
As raparigas da aldeia ficaram tão agitadas
Nunca tinham visto tal, deram tantas gargalhadas
A reunirem na fazenda chegaram a uma conclusão
Era mesmo o cometa que parecia um foguetão
Refrão
As raparigas da aldeia ficaram tão agitadas
Nunca tinham visto tal, deram tantas gargalhadas
A reunirem na fazenda chegaram a uma conclusão
Era mesmo o cometa que parecia um foguetão
Refrão
No cometa um foguetão
Nuno Nunes
Clique aqui para ouvir
(Refrão)
No cometa, no cometa, no cometa um foguetão
E todas querem cometa na palma da sua mão
No cometa, no cometa, no cometa um foguetão
E todas querem cometa quando ele está em acção
Numa aldeia pacata, no Norte de Portugal
Um dia surgiu no ar, algo muito anormal
Foi numa noite de Verão, que aquilo aconteceu
E toda a gente pasmou quando aquilo apareceu
Refrão x 2
As raparigas da aldeia ficaram tão agitadas
Nunca tinham visto tal, deram tantas gargalhadas
A reunirem na fazenda chegaram a uma conclusão
Era mesmo o cometa que parecia um foguetão
Refrão
As raparigas da aldeia ficaram tão agitadas
Nunca tinham visto tal, deram tantas gargalhadas
A reunirem na fazenda chegaram a uma conclusão
Era mesmo o cometa que parecia um foguetão
Refrão
quarta-feira, 9 de janeiro de 2008
Velhos e autocarros
Aparentemente, a vida dos velhos resume-se a dormir, ver novelas e andar de autocarro. Todos aqueles que pensavam que era só dormir e ver novelas, foi porque nunca entraram num transporte público.
A média da percentagem de velhos numa viagem dos autocarros da TUB deve andar por volta dos 90%. É mesmo verdade que andar de autocarro é um dos grandes passatempos dos idosos, tendo ainda mais importância que dormir.
Digo isto porque já testemunhei uma viagem de autocarro, às 7h da manhã dum domingo, cheia de velhos. Onde é que um velho que vive sozinho e não conhece ninguém vai às 7h da manhã dum domingo? A lado nenhum! Apenas vão andar pelo prazer de andar. Se calhar entrar num autocarro deve fazer os velhos ficarem excitados, ou fazer as velhas ter um orgasmo.
Outra das coisas fantásticas dos velhos nos autocarros, são as conversas. Vou deixar aqui os tópicos mais comuns.
Conversas de velhos:
-Falar mal do governo, do presidente da câmara e do presidente da junta de freguesia. Na verdade, eles não sabem sequer o nome do primeiro-ministro, e também não percebem absolutamente nada de política, mas sabem que estão a fazer merda.
-Falar de futebol. São nestas conversas que se ouvem as maiores barbaridades, do género da "táctica que o treinador do Braga usou com 5 pontas-de-lança" ou "o Vítor Baía, esse era grande avançado, aquilo era só facturar".
Conversas de velhas:
-Como não podia deixar de ser, coscuvilhice. Velhas são velhas, e desde a filha do padeiro que se casou, até ao primo do cunhado do filho do homem do talho que se divorciou, elas sabem tudo. Mesmo tudo.
-Aquela pessoa que está a morrer. E vão durante 30 minutos a dizer "Ai, que ele é tão bom moço", "Ai a mãe, coitada da senhora", "Ai os filhos que tinham agora arranjado emprego e até estavam bem na vida".
Para além destes tópicos comuns, também se podem encontrar as conversas mais absurdas entre velhos. Vou deixar aqui uma parte de uma conversa entre duas velhas sobre a luta entre um coelho e um besouro:
Velha 1 - "O besouro mordia o coelho, ele ficava envenenado e morria"
Velha 2 - "Mas antes o coelho saltava para cima do besouro e esmagava-o"
E quem fala de velhos também fala de motoristas à beira da idade da reforma. Desde saírem do autocarro para ir dar um sermão a um puto na paragem até pararem o autocarro para ir comprar pão, tudo pode acontecer.
Tudo mesmo.
A média da percentagem de velhos numa viagem dos autocarros da TUB deve andar por volta dos 90%. É mesmo verdade que andar de autocarro é um dos grandes passatempos dos idosos, tendo ainda mais importância que dormir.
Digo isto porque já testemunhei uma viagem de autocarro, às 7h da manhã dum domingo, cheia de velhos. Onde é que um velho que vive sozinho e não conhece ninguém vai às 7h da manhã dum domingo? A lado nenhum! Apenas vão andar pelo prazer de andar. Se calhar entrar num autocarro deve fazer os velhos ficarem excitados, ou fazer as velhas ter um orgasmo.
Outra das coisas fantásticas dos velhos nos autocarros, são as conversas. Vou deixar aqui os tópicos mais comuns.
Conversas de velhos:
-Falar mal do governo, do presidente da câmara e do presidente da junta de freguesia. Na verdade, eles não sabem sequer o nome do primeiro-ministro, e também não percebem absolutamente nada de política, mas sabem que estão a fazer merda.
-Falar de futebol. São nestas conversas que se ouvem as maiores barbaridades, do género da "táctica que o treinador do Braga usou com 5 pontas-de-lança" ou "o Vítor Baía, esse era grande avançado, aquilo era só facturar".
Conversas de velhas:
-Como não podia deixar de ser, coscuvilhice. Velhas são velhas, e desde a filha do padeiro que se casou, até ao primo do cunhado do filho do homem do talho que se divorciou, elas sabem tudo. Mesmo tudo.
-Aquela pessoa que está a morrer. E vão durante 30 minutos a dizer "Ai, que ele é tão bom moço", "Ai a mãe, coitada da senhora", "Ai os filhos que tinham agora arranjado emprego e até estavam bem na vida".
Para além destes tópicos comuns, também se podem encontrar as conversas mais absurdas entre velhos. Vou deixar aqui uma parte de uma conversa entre duas velhas sobre a luta entre um coelho e um besouro:
Velha 1 - "O besouro mordia o coelho, ele ficava envenenado e morria"
Velha 2 - "Mas antes o coelho saltava para cima do besouro e esmagava-o"
E quem fala de velhos também fala de motoristas à beira da idade da reforma. Desde saírem do autocarro para ir dar um sermão a um puto na paragem até pararem o autocarro para ir comprar pão, tudo pode acontecer.
Tudo mesmo.
quarta-feira, 2 de janeiro de 2008
Dois
Ah e tal, como é Ano Novo, vou fazer dois posts em dois dias seguidos, no dia 2 de Janeiro
Duas pessoas que toda a gente conhece:
-Um gajo que acertou na chave do Euromilhões, mas esqueceu-se de registar
Toda a gente conta a mesma história daquele amigo do peito que chegou tarde ao quiosque, e já não conseguiu registar o Euromilhões.Nessa noite a Marisa Cruz disse os mesmo números que ele tinha escolhido...A vida é fodida...e todos conhecemos um gajo assim...
-Um famoso
Nem que seja um primo afastado do Herman José que apareceu uma vez na Nova Gente, mas toda a gente conhece um famoso.
Duas pessoas que ninguém conhece:
-Um gajo que chegou mesmo a ganhar o Euromilhões
Talvez até pode conhecer, mas não sabe disso, e ele provavelmente desapareceu de um momento para o outro, e nunca mais ninguém o viu.
-O gajo que trabalha nas portagens:
Toda a gente tem amigos nas mais variadas profissões, mas nunca se ouviu ninguém dizer que conhece um tipo que trabalha na portagem da A3.
Duas coisas que toda a gente já fez:
-Aparecer no jornal ou na TV
Provavelmente foi a fazer de emplastro na reportagem sobre os vizinhos ciganos que foram desalojados, mas aqueles 2 segundos em que a cara deles apareceu no telejornal são motivo de orgulho.
-Tirar uma foto ao lado de um grande carro
Sempre que está um Ferrari estacionado, aparecem logo uma dúzia de penduras que acham que vão ser os maiores por ter uma foto ao lado de um carro que custa 3 vezes mais do que aquilo que vão ganhar na vida inteira.
Duas coisas inúteis que toda a gente tem:
-O bidé
Afinal para que serve aquilo? Alguém lhe dá outro uso para além de reservatório das revistas que levamos para ler no WC? Mas toda a gente tem um...
-O GPS
Agora está na moda toda a gente ter um GPS. Agora sim, já não se vai perder no caminho casa-trabalho que faz há 15 anos de olhos fechados."Ah, mas tem os mapas da Europa e tal..." - O bom português quando vai de férias para o estrangeiro acaba sempre por ir de avião. Por isso, no fundo, a única utilidade do GPS vai ser encontrar a casa daquele tio que já não se vê desde que era pequeno.
Duas pessoas que toda a gente conhece:
-Um gajo que acertou na chave do Euromilhões, mas esqueceu-se de registar
Toda a gente conta a mesma história daquele amigo do peito que chegou tarde ao quiosque, e já não conseguiu registar o Euromilhões.Nessa noite a Marisa Cruz disse os mesmo números que ele tinha escolhido...A vida é fodida...e todos conhecemos um gajo assim...
-Um famoso
Nem que seja um primo afastado do Herman José que apareceu uma vez na Nova Gente, mas toda a gente conhece um famoso.
Duas pessoas que ninguém conhece:
-Um gajo que chegou mesmo a ganhar o Euromilhões
Talvez até pode conhecer, mas não sabe disso, e ele provavelmente desapareceu de um momento para o outro, e nunca mais ninguém o viu.
-O gajo que trabalha nas portagens:
Toda a gente tem amigos nas mais variadas profissões, mas nunca se ouviu ninguém dizer que conhece um tipo que trabalha na portagem da A3.
Duas coisas que toda a gente já fez:
-Aparecer no jornal ou na TV
Provavelmente foi a fazer de emplastro na reportagem sobre os vizinhos ciganos que foram desalojados, mas aqueles 2 segundos em que a cara deles apareceu no telejornal são motivo de orgulho.
-Tirar uma foto ao lado de um grande carro
Sempre que está um Ferrari estacionado, aparecem logo uma dúzia de penduras que acham que vão ser os maiores por ter uma foto ao lado de um carro que custa 3 vezes mais do que aquilo que vão ganhar na vida inteira.
Duas coisas inúteis que toda a gente tem:
-O bidé
Afinal para que serve aquilo? Alguém lhe dá outro uso para além de reservatório das revistas que levamos para ler no WC? Mas toda a gente tem um...
-O GPS
Agora está na moda toda a gente ter um GPS. Agora sim, já não se vai perder no caminho casa-trabalho que faz há 15 anos de olhos fechados."Ah, mas tem os mapas da Europa e tal..." - O bom português quando vai de férias para o estrangeiro acaba sempre por ir de avião. Por isso, no fundo, a única utilidade do GPS vai ser encontrar a casa daquele tio que já não se vê desde que era pequeno.
terça-feira, 1 de janeiro de 2008
Gajas de mãos dadas
Hoje em dia é cada vez mais comum ver gajas (ou meninas, para aqueles indivíduos fortemente ligados a actividades homossexuais que acham que gaja é um nome depreciativo) a andar de mãos dadas pela rua, nos cafés, autocarros, etc.
Para além do comportamento típico de duas pessoas prestes a acasalar (vá, agora não vou ser assim tão óbvio), a maneira como falam com entre elas e com as outras pessoas dá ainda mais a entender que se trata de um casal de fêmeas praticantes dessa moderna arte da homossexualidade feminina (que eu admito que gosto de ver, mas é um desperdício...).
No entanto, todas elas adoptam uma atitude "estamos-aqui-com-ar-de-quem-nos-vamos-comer-uma-à-outra-
mas-não-somos-lésbicas-e-gostamos-tanto-de-gajos-como-outra
qualquer", que, no ponto de vista de um homem (pronto, gajo, para elas não ficarem tristes), se torna extremamente confuso.
Quando nos deparámos com um casal destes surgem-nos logo imensas perguntas na cabeça:
"Será que as gajas são mesmo lésbicas?"
"A mais alta está a fazer-me olhinhos...Será que é bi e q outra não sabe?"
"Será que estão à procura de um gajo para uma menage-à-trois?" (prontos, esta é a primeira que vem à cabeça de qualquer homem)
O pior desta confusão mental é que acabamos sempre por não saber a resposta a nenhuma das perguntas. Vou então aproveitar este espaço (até que o Sócrates se lembre de proibir o acesso ao blog..) para fazer um apelo às meninas (ah, viram o meu ar de graxista): Por favor definam-se!!! Se não um casal de lésbicas por favor não ajam como tal.
E depois ainda dizem que nós somos complicados...
Para além do comportamento típico de duas pessoas prestes a acasalar (vá, agora não vou ser assim tão óbvio), a maneira como falam com entre elas e com as outras pessoas dá ainda mais a entender que se trata de um casal de fêmeas praticantes dessa moderna arte da homossexualidade feminina (que eu admito que gosto de ver, mas é um desperdício...).
No entanto, todas elas adoptam uma atitude "estamos-aqui-com-ar-de-quem-nos-vamos-comer-uma-à-outra-
mas-não-somos-lésbicas-e-gostamos-tanto-de-gajos-como-outra
qualquer", que, no ponto de vista de um homem (pronto, gajo, para elas não ficarem tristes), se torna extremamente confuso.
Quando nos deparámos com um casal destes surgem-nos logo imensas perguntas na cabeça:
"Será que as gajas são mesmo lésbicas?"
"A mais alta está a fazer-me olhinhos...Será que é bi e q outra não sabe?"
"Será que estão à procura de um gajo para uma menage-à-trois?" (prontos, esta é a primeira que vem à cabeça de qualquer homem)
O pior desta confusão mental é que acabamos sempre por não saber a resposta a nenhuma das perguntas. Vou então aproveitar este espaço (até que o Sócrates se lembre de proibir o acesso ao blog..) para fazer um apelo às meninas (ah, viram o meu ar de graxista): Por favor definam-se!!! Se não um casal de lésbicas por favor não ajam como tal.
E depois ainda dizem que nós somos complicados...
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